Transitividad

Transcripción textual de una conversación que tuve con un muchachio durante mi período de soltería, hace casi un año ya:


Muchachio - ¿Y cuántos años tenés?

Eu - Treinta y uno.

Muchachio - Hijos no tenías, ¿no?

Eu - No.

Muchachio - ¿Estuviste casada?

Eu - No.

Muchachio - ¿Conviviste con alguien?

Eu - No.

Muchachio - Pero ¿qué? ¿¿sos virgen??

Eu - ¿¿Perdón...??


No entiendo la manera de razonar del género masculino.

Estilos

Los telos, en Capital Federal, se esconden atrás de arbustos, fachadas oscuras y luces violetas distribuidas en lugares estratégicos.

En La Provincia, en cambio, son un carnaval: carteles titilantes, flores, marquesinas y hasta banderas.

¿Qué onda los porteños a la hora de coger? ¿Nos da culpa?

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Cosas que importan

Ella - Bueno, y después de lo que le dije el otro día no sabés, se puso medio loco... Intentó verme lo antes posible y cuando finalmente nos vimos casi que practicamos todo el Kamasutra.

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Yo - Entonces cambió lo que le pediste que cambiara.

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Ella - Sí, totalmente... ¡y con unas ganas...!

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Yo - Es increíble.

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Ella - ¿Que cambiara? ¿Por qué?

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Yo - No, no, los hombres son increíbles. Podés repetirles una y mil veces que cambien algo que te jode o te lastima y ni bola. Ahora, cuando tu crítica tiene un leve matiz sexual no le dan las piernas para correr y hacerte cambiar de parecer. Es de no creer...

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Ella - Sí...

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Yo - Pensalo: a un tipo le sugerís que es un mal amante y no puede pensar en otra cosa, se vuelve loco. Pero si en cambio le decís que es una mala persona con lágrimas en los ojos, no te da pelota y empieza a hacer cuentas mentales de lo que tiene que llevar para el asado con los amigos.

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Ella - Es verdad.

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Yo - No soportan el mero rumor de que son malos en la cama, pero caminan de lo más campantes aún si todas las esquinas del barrio proclaman que es un hijo de puta...

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Federalismo

No voy a hablar en detalle de lo que pasó en cada una de las cuatro horas (literales) durante las que esperé al colectivo en Plaza Italia.

Tampoco me voy a extender -ahora, al menos- en mis pensamientos políticamente incorrectos sobre los chicos bien, hijos de terratenientes que vienen a la ciudad a estudiar en la UCA o en la UADE o en Del Salvador y que visten con jeans y alpargatas e incluso a veces se cuelgan un cuenta ganado del cuello.

No.

Baste decir que había cenado con Elfo sin nombre, y que me había ido temprano, escuchando Beat N°1 de Los Gatos. Y que ese diabólico colectivo no llegaba más y que casi llamados por el poder de mis ideas se me acercaron unos pibes con jeans y alpargatas*.

Y, finalmente, sí voy a detallar una parte del extenso diálogo:

Él - No, no, no tenés que fumar.

Yo - Claro.

Él - En serio. Hace mal, trae cáncer y además te puede provocar menopausia...

Yo - ¿Qué?

Él - Menopausia.

Yo - ¿Pero qué estás diciendo? ¿Tenés alguna idea de lo que es la menopausia?

Él - Sí, claro. Es cuando las mujeres ya no tienen ganas de coger.

Yo - Genial.

Él - ¿Por qué? ¿No es eso? Contame, vos sabés de esas cosas.

Yo - Pero escuchame, ¿no tuvieron educación sexual en el colegio?

Él - ¡Pero qué decís! ¿Sabés de dónde soy? ¡De Navarro! No se hablan mucho esos temas. ¿Sabés cómo son las cosas allá?

Yo - Deben ser complejísimas. No tenés la menor idea de lo que es la menopausia, pero sin embargo encarás a una chica a la que no conocés, en el medio de la calle, y no tenés pruritos en decirle, literalmente, y ahí es donde está el error, que la menopausia es cuando las mujeres ya no tienen ganas de coger.

Él - No te entendí.

Yo - No. Lógico.

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*Esa cosa, ¿no? porque la verdad es que yo estaba recopada con Lito y me saqué los auriculares. Tienen esa tonada campestre, agraria, esos modos que te suenan inocentes y querés cortarles el rostro pero si lo hacés te sentís un traidor a la patria; la patria que siempre tiene pinta como de campo y cielo y caballos y vacas y es algo a veces tan ajeno.

Diálogos de baño

Este es un compilado de las mejores conversaciones que oí en toilettes femeninos durante estos últimos años. Las protagonistas son, en su mayoría, gente que no conozco.

UNO

A - Bueno, pero ¿y vos cómo estás?

B - Muy mal, muy mal. Imaginate... literalmente me rompió el corazón.

A - Sí, me imagino. Todos pasamos por eso.

B - Lo curioso es que esta cosa que antes me daba culpa ahora me pone orgullosa.

A - ¿Qué cosa?

B - Haberle metido los cuernos a ese reverendo hijo de puta.

DOS

A - ¿Y? ¿Qué pasó? ¡Contame todo! ¿Te lo curtiste?

B - Sí, sí...

A - ¿Y cómo estuvo?

B - Mal, muy mal...

A - ¿Qué pasó? ¿No se le paró?

B - No, no. Se le paró... el problema es justamente ése.

A - ¿Por?

B - ¡Porque era una cosa totalmente deforme! ¿Viste el hongo de la bomba de Hidrógeno? ¿Ubicás esa forma como de hongo? ¿Un palito con una cabeza enorme, hichada... ?

A - Sí, sí...

B - Bueno ¡era así! algo horrible... no lo pienso ver nunca más...

TRES

A - Bueno, contame... ¿qué te dijo la ginecóloga?

B - ¡Ay, boluda! ¡Cagate de risa! ¿Sabés qué me dijo?

A - No, decime...

B - ¡Que yo era una persona muy genital! ¿Muy genital? ¿Qué mierda quiere decir eso?

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CUATRO

A - ... y encima éste se hace el estrecho... Yo quiero que me diga si nos vamos a ver o no porque no me gusta depilarme ni hacerme las uñas al pedo...

B - ¡Jaja! ¡Sí! Los hombres se creen que todo es natural... Ven Lost y piensan que es así: que a las mujeres no les crecen los pelos, que en la selva y sin enjuague bucal podés tener los dientecitos blancos y brillantes... Es una locura...

A - Por eso. Me da bronca. Ya me pasó una vez. Le doy una más de changüí. Si me planta en casa una tercera vez lista para la acción salgo y amortizo como sea los $25 de depilación, creeme.

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Actriz

Anoche soñé que, en el contexto de un trabajo práctico para la facultad*, hacíamos una salida de campo que consistía en visitar el rodaje de una porno. Así que estábamos ahí, caminando entre bambalinas y sets y de repente me invitan a participar de la peli. Antes de poder verbalizar mi respuesta, una compañera me toma del brazo y me dice ‘¡No! ¡No! ¡No! ¡Puede parecer divertido pero pensá qué le pasaría a un hijo tuyo el día de mañana si ve a su madre en una porno!’.

Yo la miré fijo y le contesté, mientras me sacaba el abrigo y me alejaba de ella:

- Si es por eso no te hagas problema. No pienso tener hijos.

Es todo lo que recuerdo.

*yo estudio química...

Conozca Ud. a mis amigos III

Yo - ¿Y cómo va la convivencia con tu chico?

Ella - Bien, bien. En rigor no fue mucho cambio... antes se quedaba unos tres días a la semana, así que estábamos más o menos acostumbrados a la convivencia.

Yo - Qué bueno, che.

Ella - El único... temita que hubo que charlar... fue el del sexo, digamos.

Yo - ¿En qué sentido?

Ella - Claro. Ponele que él se quedaba el fin de semana, ¿no? Entonces, dos días, dos veces.

Yo - Ajá.

Ella - La cosa es que se vino a vivir conmigo y calculó la regla de tres 'si dos días, dos veces, entonces siete días...'. Y no.

Yo - Pobre, no sabe que es una función no lineal y que entonces...

Ella - ... y que entonces no es válida la regla de tres simple.

Mujeres

Ana y Carla son amigas. Muy amigas. Ana es una chica... limitada. Estéticamente normal, pero le pone onda. Es simpática y tuvo sus buenos tiempos.

Carla es, en cambio, el prototipo de mujer fatal. Bonita, delgada, elegante. Para colmo de males lee (y dice que entiende) a Nietzche, estudia filosofía en la UBA y parece liberar en cada paso un perfume que deja a los hombres obnubilados, atónitos, deshechos -incluso supo plantar a un novio casi a las puertas de la iglesia-.

Ana va a trabajar y después cursa en algún terciario. Está triste porque su novio de años la dejó hace poco. Todos los días se toma el mismo colectivo, a la misma hora, que la trae a la casa.

Carla está de novia con un médico, un muchacho con familia pudiente, vos vieras.

Un día, Ana sale para el trabajo y encuentra un sobre a su nombre. Lo abre y ve una carta manuscrita. La carta es de un chico. El chico dice que todos los días viaja con ella en el colectivo. Que no puede dejar de mirarla 'tan linda y tan triste, con la cabeza apoyada en la ventanilla durante todo el viaje'. Que él se baja unas paradas después que ella, en el mismo barrio. Que una noche juntó coraje y la siguió con el fin de saber dónde vivía, para poder dejarle esta esquelita.

Ana, con curiosidad, accede a conocerlo. Salen. Se presentan. Quiere la casualidad que el chico, Lucas, fue al mismo colegio que ella y que Carla, aunque es un poco mayor. Ana hila cabos y se da cuenta que Lucas novió con Carlita, cuando las dos estaban en sexto grado. '¡Qué cagada!', se dice '¿Le molestará a Carli?'.

Yo le dije 'Anita, ¿cómo le va a molestar? ¡Eso fue hace como quince años! Y además ella está feliz con el doctor y todo eso'.

Carla dijo lo mismo, que cómo podía pensar eso, que hiciera lo que quisiera con Lucas, que fuera feliz.

Ana empezó a salir con el chico, y si la vida fuera el cine aquí terminaría una linda historia.

Pero no. Estuvieron juntos casi dos años.

Un día, en una pelea que presagiaba el final, Lucas le dice 'Tengo algo que confesarte. Algo que hice, que estuvo mal, algo que en realidad me hizo muy mal a mí, algo que no te merecías'.

Y le cuenta. Le cuenta que, a poco de estar juntos, recibió un llamado de Carla. Que le dijo de ir a tomar un café. Que a él le pareció raro, pero que aceptó. Que empezaron a tomar, que tomaron mucho. Que una cosa llevó a la otra y que cogieron. Que no supo nada más de ella. Que él empezó a sentirse mal, usado. Que de algún modo Carla tenía que probarle a él y a sí misma que Lucas nunca había dejado de ser de ella, que cualquier chico que hubiera estado alguna vez con Carla era de Carla -y, no lo dijo, pero doy fe que lo siente, que en realidad cualquier chico es potencialmente de Carla si ella quisiera.

Ana finalmente se peleó con Lucas. Ana espera el día en que Carla le pida disculpas, por iniciativa propia, sin haberla confrontado jamás. Carla no sabe que Ana sabe, y que lo que sabe lo sabe bien porque otra gente confirmó la historia de Lucas.

Yo era amiga de ellas, pero fui la primera en alejarme. Creo que hice bien.

¿Y Ana? Ana sigue esperando.

Aplausos

Hoy operaron a Padre -57 años- de una hernia en una zona cercana al ombligo. Nada grave.

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Lo más loco fue enterarme de cómo se produjo la hernia: cogiendo. El hijo de puta se hernió cogiendo.

Conozca Ud. a mis amigos

Él - Yo te digo, si una de las minitas que me cojo queda embarazada, le doy tres opciones.

Yo - ¿Cuáles?

Él - Aborta, lo tiene y se lo banca sola y se olvida de mí o lo tiene y me lo da y se olvida de los dos.

Yo - Ajá...

Él - Claro, yo con el pibe todo bien, pero no quiero seguir en contacto con la madre lo que me queda de vida.

Yo - ¿Pero y si no quiere? Digo, ¿si quiere tenerlo y que vos te hagas cargo?

Él - ¡Ehh, no! ¡Todo no se puede! ¡Le estoy dando tres opciones! ¿No le va ninguna?

Yo - ¿Te parecen muchas opciones?

Él - ¡Pero claro! ¡Son re lógicas!

Yo - ¿Y si aún así la muchacha no entra en razones y lo quiere tener y pretende que te hagas cargo?

Él - Bueno, en ese caso, la mando a matar.

Yo -¿Perdón?

Él - ¡Pero claro! ¡Si conozco gente del barrio que por $30 te limpian!

Yo - Mirá vos...

Él - ¿Qué? ¿Está mal?

Yo - Bueno, me estás hablando de matar a alguien... qué se yo.

Él - Ok, ok, ponele que no la mato y le pago al negro para que la cague a piñas en la panza y le produzca un aborto.

Yo - Ah, bueno, siendo así...

(Silencio)

Yo - Vos estás irremediablemente loco.

Él - Mirá, yo empiezo a cogerme una minita y guardo un sobre con su nombre que tiene los $30. Ya está, si se porta mal saco el sobre y termino con el problema.

Yo - Qué lindo, che.

Él - Heyy, nena, más humor... ¡Es un chiste! ¡Mirá si voy a guardar sobres con $30!

La vida es porno*

'¿Sabés cuál es el problema con las mujeres? Las mujeres tienen sexo con un tipo y se enamoran...'

J. A., machista contemporáneo

..

El martes, en La Cigale. Con dos compañeras de la facultad.

Compañera 1 - (...) Y teníamos una relación abierta, o al menos de ese modo la planteaba yo. Pablo decía que él se lo iba a aguantar, que yo me iba a enamorar de él otra vez. La cosa es que me hackeó el correo y vió... bueno, un mail que no tenía que ver.

Compañera 2 - Uhhh...

Compañera 1 - Re mal. No había cómo caretearla...

Yo - ¿Por qué? ¿Qué decía?

Compañera 1 - Y... una parte era 'me encantó cómo la pasamos en el hidro'.

Yo - ¿El 'hidro'? ¡Jajajaja!

Compañera 2 - Nooooo...

Compañera 1 - Seh. Ojo, lo adoro, muchos años juntos, ¿viste? Y no quería que la cosa terminara mal como terminó... Pero bueno, yo venía haciendo la mía desde hace rato.

Yo - Es que por ahí necesitabas algo fuerte como para cortar...

Compañera 1 - Y sí, ya era medio enfermiza la relación.

Compañera 2 - Mirá, yo hace no mucho estuve metida con un pibe, y bueno, medio que me bicicleteó, mentía. La última vez que nos vimos ni siquiera se le paró ¡Y no era la primera vez que le pasaba! Yo dije: ya fue, loco, ni para eso servís.

Compañera 1 - Qué garrón. ¿Y de dónde era el pibe?

Compañera 2 - De la facultad. Francisco se llama.

Compañera 1 - ¿Francisco qué?

Compañera 2 - Francisco Méndez

Compañera 1 - ¿Francisco Méndez? ¡Yo estuve con Francisco Méndez!

Yo - Ay, dios...

Compañera 2 - ¿Pero cuándo? ¿En diciembre del año pasado?

Compañera 1 - Siii ¿vos también?

Compañera 2 - Siii

Todas - ¡Jajajajaja!

Compañera 2 - ¡Con razón el chabón no podía verme dos sábados consecutivos!

Compañera 1 - Seh, el pibe era cualquiera.

Yo - Ustedes discúlpenme, pero esta conversación es increíble. Cuando algo así pasa en las películas yo creo que es exagerado y ahora lo estoy viendo en primera fila...

Compañera 1 - (Con lágrimas de risa en los ojos) Che... (Sonrisita pícara)

Compañera 2 - (Con lágrimas de risa en los ojos) ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Jajajaja! ¿viste?

(Se largan a reir las dos y no pueden parar)

Yo - Bueno, chicas, si no me explican no puedo.

Compañera 2 - (Risas) El pibe... cuando acaba... hace un ruido que parece que se va a morir...

Compañera 1 - (Llorando de la risa) Seeee... ¡Creo que por eso lo dejé de ver! ¡Me asustaba!

..

* Título tomado del blog de Lordcreator.

Prejuicios

No, ojo, para mí cada uno es dueño de su vida. Yo no los discrimino, eh - me dice el remisero, mientras pasamos por la zona roja del Bajo Flores - El punto es qué pasa si salís de tu casa con tu hijo y están ahí. Es medio violento. Pero ¿viste? están porque hay público para ellos. Te cuento algo que a mí me sorprendió muchísimo. El otro día nos juntamos, ponele, quince muchachos. Tenemos en promedio 35 años, y al menos la mitad estamos casados. Bueno, asado, vino y charla de varones, ¿viste? La cosa es que en un momento surge el tema de los travas. ¡Y resulta que me termino enterando que sólo cuatro de todos los que estábamos ahí nunca habíamos tenido sexo con travestis! ¿Qué te parece? No estamos hablando de pervertiditos, ni de gays, ni de nada, eh. Tipos comunes, de su casa. Pero te juro que el premio se lo llevó uno de estos pibes cuando me dijo 'No tenés que ser prejuicioso. No sabés cómo se acomodan: ni te das cuenta.'

Canción: 'Tengo la camisa negra' - Juanes

Lunes de super acción

Me levanto 5:30 hs. intentando, por una vez, llegar a las 8:00 a la insólita teórica en Ciudad Universitaria.

La preparación incluye calzado alto, porque mi metro cincuenta y cinco y mi contextura pequeña no me permiten alcanzar el pasamanos del techo en días aciagos, de colectivos llenos y tráfico inclemente.

Espero el 117 en la esquina de mi casa, con 19 personas más. Espero tanto, que ya sé que mi madrugón acaba de devaluar. Llegan varios colectivos juntos, también llenos, amagan no parar.

Consigo subir. Voy parada hasta Liniers, donde finalmente se desocupa un asiento. Me pongo a escuchar The Essex Green, enyoguizándome.

Me paro porque Beiró está cerca, conteniendo mis deseos de ahorcar a una señorita -que ni siquiera debe saber tocarse-, quien cree que soy una ilusión óptica e intenta ocupar el asiento que dejo libre pero conmigo en él.

El semáforo detiene al colectivo a metros de la parada, abre las puertas, no aguanto más y me bajo.

Veo venir al 28, servicio rápido -si lo alcanzo llego, si lo alcanzo llego-.

Corro cruzando la calle, el semáforo está a punto de cortar.

Se va la música, ruidos.

¡El cierre zafado de la maldita mochila se abre y deja caer todo -TODO- sobre la calle! Vuela el mptrito (que arreglé hace dos meses), las pilas recargables, los discos, la cartuchera, el almuerzo. Yo estoy ahí intentando juntar todo mientras los autos me esquivan y zumban alrededor y un grupo de estudiantes secundarios se cae al suelo de risa a mi costa.

Logro regresar a la vereda, un comedido me acerca, solícito, una pila que había quedado bailando en la calle. Tengo ganas de llorar, de volverme a mi casa, porque, es verdad, no perdí nada, el aparato funciona pero ni siquiera puedo cerrar la fucking mochila.

Finalmente cierra, paro al 28 que, repleto, intenta escapar. Hacemos lo que siempre: subimos por atrás.

Entro al aula, jadeante. El profesor levanta la vista y me pone mala cara, como acusándome por la interrupción, por la llegada tarde. Vaya uno a saber.

Pero convengamos algo:

a) si mi vida fuera una película de Tarantino, yo salgo del aula, subo al tercer piso, entro a algún labo, me llevo el sulfúrico 98 % v/v y los rocío a todos, como si de agua bendita se tratara.

b) si fuera una película de Spielberg, le contesto al profesor de forma justa y lastimosa, despierto alguna lágrima, todos me terminan aplaudiendo y el emérito me pide disculpas.

Pero no. Mi vida es una mala película de la Coca Sarli: mala calidad, mal sonido, a veces un glamour bizarro. Una historia patética. Buenas lolas, eso sí, pero nada de sexo.

Sed

Sí, claro que me tomaría una cerveza.

Pero sólo si estuviera derramada sobre tu cuerpo y yo pudiera beberla de a sorbitos.

Ésas

Todo venía bien porque la noche era hermosa y Buenos Aires en esa zona tan menemista refulge hasta lastimar los ojos.

El encuentro fortuito con el chico hizo que se pusiera a pensar y a recordar un montón de cosas, en cascada.

Él le preguntó: ¿Estás con alguien? 'No, ahora no', se vio obligada a responder. Siguió un silencio que decía muchas cosas o que no decía absolutamente nada.

Vino la película y se separaron, porque cada uno estaba con amigos. De cualquier modo ella quería despegárselo, siempre lo creyó un pelotudo. Un pelotudo muy cogible, pero un pelotudo al fin.

Pasó la función y enfilaba con las chicas para la zona de San Telmo. De repente siente que alguien se le cuelga de atrás y le dice, sonriendo '¿Por qué no vienen a comer con nosotros?' 'Ehhh, no, la de choripanes de parado no nos va. Queremos cenar tranquilas'.

Él puso carita de decepción y dijo 'Bueno, pero hablamos ¿dale? y nos juntamos todos un día'.

Y acá es donde ella tendría que haber respondido 'Mirá, la verdad es que no me interesa. ¿Nos debemos un polvo, no? Entonces vamos a coger y ya. No quiero que me hables, ni me preguntes cómo estoy, ni que me versees. En realidad preferiría escucharte hablar lo mínimo indispensable. ¿Podés ahora? Vamos. ¿No podés? Llamame y arreglamos para otro día.'

Pero no. Le dijo 'Dale, quedamos así. Chau.'

Porque, claro, desgraciadamente ella no es de ésas.

Él y yo

Le dije a L., ese día en el Club de Copas: 'Podría enamorarme de cualquiera que esta noche, hablando, utilice la palabra soez.'

Horas después se me acerca un chico. Primero me pide un poco de cerveza. Le doy. Después me dice 'No intento hacerte perder el tiempo, lo que yo quiero es una noche de sexo.'

Me salió reírme, y nos quedamos charlando y no volvimos a hablar de sus primigenios objetivos para conmigo. Pero en un momento catastrófico, determinante, quiso disculparse por su primer arrebato...

- Perdón por la expresión soez del principio, yo no soy así, creo que tomé un poco de más... -

Más de tres años de eso y seguimos juntos.

Ya lo dije antes: cuidado con tus deseos, que se pueden cumplir...

Otra cosa. Si bien A. tiene un léxico muy rico, no recuerdo que hubiera utilizado (conmigo, al menos) nunca más esa palabra.

Está bien, lo admito

... si existe alguna mujer que me calienta, ésa es Angelina Jolie.

Pendejita Frulera

misma pelicula (76 89 03), misma escena (colegiala en una jaula)

Rudy:
"La chupa pero es virgen. Contale a mis amigos cuántas materias te llevaste ? Hace dos años que está en segundo año. Pero debe andar mal en los escritos, porque en oral es muy buena ella... Por eso forrrros lo de la luz... porque es una pendejita frulera... catorce años tiene...No puedo verle la cara, no se la puedo ver... me agarra como una cosa de culpa. Y hay que evitarla. Eviten la culpa, chicos... Es importante porque si entra la yuta yo les digo que cómo podía saber yo la edad. Por eso la luz, entendés ? ... Como no la ves... así que les voy a decir a esos hijosdelarrrremil puta cuando vuelvan a joderrrme mientras saco el caño y se lo meto por el orrrrto y se las saco porrrrr la boca. Son todos cagones. Son todos putos. Por eso yo estoy acá y ellos están ahí. ¿Quién los manda a no estudiar?"