De jardines ajenos

El Licenciado me escribe este correo, demasiado bueno para morir en una cuenta de hotmail.

"La semana pasada viví una situación cuanto menos curiosa. Era sábado al mediodía y me dispuse a adentrarme en mi Avellaneda natal –y en ese entretejido agridulce de recuerdos que genera esta excursión toda vez emprendida- a visitar a mi madre. Todo lo que tenga que ver con ella tiene un resabio de pasado y es por eso que nuestra relación tiene un componente de inestabilidad muy marcado. Los ecos de una de esas rispideces se estaban desvaneciendo, y el escenario natural para un nuevo acercamiento era su casa mínima y prolijamente atiborrada. El sol, los raviolones con bolognesa, un disco de Otis Redding y las frutillas con crema –el tiramisú hubiese sido un exceso fulminante- eran el complemento perfecto.

"Un rato después de comer mi vieja me dijo que tenía que hacer unos mandados pero que si quería podía esperarla para tomar unos mates cuando ella volviese. Respondí a su idea con otra de una practicidad que me sorprendió: mientras ella atendía lo suyo, yo podía llevar a mi viejo compañero de ruta –el inefable ñato- a que le peguen una buena baldeada en el lavautos artesanal de Belgrano. Me felicité por la ocurrencia; mi devenir incierto pero constante hacen que el ñato rara vez se permita este tipo de lujos asiáticos y sus tripulantes suelen sufrirlo.

"Al salir del departamento, un olor suave pero muy desagradable inundaba el palier. Ya en el ascensor, ambos advertimos un detalle inquietante: unos hilos de agua chorreaban afanosamente entre la puerta tijera y las aberturas de cada piso. La escena me recordó a otra de sábados de superacción por canal 11 –probablemente de ¨La aventura del Poseidón¨- que marcaba el preludio a una gran debacle acuosa. El líquido caía en pequeños borbotones en el piso del habitáculo o bien se perdía hacia abajo. Una vez en planta baja, saltamos hacia el mármol del hall y advertimos una inundación naciente y un aroma aun más perceptible. Mi vieja masculló algo de mudarse en tono de resignación y ambos nos despedimos y emprendimos nuestras tareas.

"Cuando estaba dejando el ñato a la merced de los muchachos de lavadero, registré su interior en búsqueda de cosas olvidadas. Encontré algunos papeles para tirar, monedas y un viejo paraguas de V. que rara vez uso. El intenso calor y el hecho de que durante mi caminata por Belgrano me haya cruzado con Ale el peluquero, responsable hasta no hace muchos años de mis cortes de pelo –muy a mi pesar- con reminiscencias tacita, y con Seba, un viejo amigo de la infancia con resaca eterna y que ostenta el record de no haber laburado un solo día de su vida, me hicieron olvidar por completo al Poseidón. Es por eso que de vuelta en el edificio, mi sorpresa fue grande: dos viejas luchaban impetuosamente por contener la inundación y el hedor pútrido era insoportable. Una de las viejas me informó que se habían tapado las cloacas, creía en el tercer piso. Los ascensores estaban cortados y las aguas servidas caían por los huecos y por el ojo de las escaleras en espiral. Me quedé un rato observando el cuadro dantesco y titubeando, hasta que reparé en el paraguas que tenía en la mano. En un segundo riguroso de decisión abrí el paraguas y me precipité por las escaleras hacia arriba, bajo la mirada atónita de la gente que se acumulaba al entrar por la puerta de calle. La protección resultó efectiva, y con el paraguas apuntando al centro del espiral seguí ascendiendo. Al asomarme al tercero, una de las matronas que manipulaba el secador con rigor en defensa de su hogar miró perpleja a este Moisés que se abría paso indemne y valeroso entre las aguas cloacales.

"-¿Lograron cortar el paso del agua?- le pregunté

"-Están en eso el portero y unos muchachos, pero… ¿cómo supo?- me inquirió boquiabierta mirando el paraguas.

"-Yo sé…- le dije, ensayando un gesto grave de misterio.

"Mientras ascendía dejando atrás el diluvio, pensé en lo entramado de lidiar con nuestra mierda y la de los demás, que muchas veces nos cae encima sin saber bien porqué."

Necesito un bozal

Clase teórico-práctica de Química General e Inorgánica I, Facultad de Ciencias Exactas y Naturales de la Universidad de Buenos Aires. 200 alumnos.

Estoy explicando problemas de equilibrio ácido base. Todo bien. Hasta que en un momento me chifla el moño:

"Supongo que van a estudiar con detalle el tema en el laboratorio pero, aprovechando la ocasión, les digo que nunca se moja al ácido sulfúrico. Nunca, es un deshidratante poderosísimo, le encanta el agua y reacciona con ella como si se acabara el mundo… Echarle agua al sulfúrico es como dejar olvidada una bolsa de 1 kg de cocaína sobre la mesa de un centro de rehabilitación para drogadictos. ¡Imagínense...!"

La verdad...

...es que tenía preparado un post bastante feliz, con imágenes escaneadas y todo.

En el medio -intempestivamente- me cerraron la canilla de la felicidad, y ahora esas palabras y fotos ya no hablan de mí, sino de lo que yo era.

No me encuentro en ningún lado, ni siquiera acá.

Y qué

Me gustaría que la selección argentina de fútbol no clasificara para Sudáfrica 2010.


Durante el mundial, los políticos hacen cosas terribles -aprovechando la distracción-, y la gente no trabaja.


Y no es tiempo para bobadas, hay que levantar al país.

Manyar con sentimiento

Ésta, más que una entrada propia, es una recomendación ajena.

Mi bellísima amiga Agus, rebautizada Sentimental, fabrica con materiales nobles unos hermosos prendedores y los muestra y ofrece en su flamante blog.

Por el mismo precio, y en oportunidad única, podrán leer pequeñas historias que acompañan cada una de sus creaciones.

Después no digan que no les avisé.

Pelotudos importantes

La cosa es así.

Hace unos tres meses entré al Pabellón II de Ciudad Universitaria (Facultad de Ciencias Exactas y Naturales de la UBA), donde trabajo, y un chico ataviado con uno de esos carteles-sándwich (sobre la espalda y el pecho) interrumpió mi marcha con no se qué cuentito de expropiación y negocio. Mejor dicho intentó interrumpir, porque 12 años vinculada a la universidad pública la dejan a una sobre aviso de zurdito bobo. Seguí mi camino inmutable, pero le acepté un volante porque nunca se sabe.

Unos metros más adelante casi me descompongo de la risa:

¡¡¡Una svástica hecha con hojitas de marihuana!!! con la leyenda '¿Hay algo más careta que decirse antiimperialista, mientras se mata la propia mente?' ¿Rastas neonazis? Nah, el cuerpo del folleto explicaba una teoría conspirativa de lo más delirante mezclando a Soros, la droga y Huxley, entre otros, a cargo del 'Movimiento de Juventudes Larouchistas'.

El alumnado en general estaba muerto de risa porque estos pibitos no sólo se colgaban carteles del cuerpo a la vista de docentes y compañeros, sino que eran capaces de quedarse horas charlando con los novatos que se atrevían a discutirles ideas.

En ese momento pasé por el escáner el volantín con el fin de escribir más tarde un post mejor que éste (en mi cabeza todo queda más lindo que cuando finalmente lo escribo), pero recién andaba hojeando Clarín y me encontré con esto, ¡en la página principal!





¡Los pelotuditos!

Esto ya está fuera de control, más allá de lo asequible.

Los 'Chinos' (militantes de agrupaciones o dirigentes del centro de estudiantes) de la facultad siempre fueron bastante idiotas pero estos ya están derrapando.

¿Juventudes Larouchistas? Qué pelotudos, dios me libre.

Nota completa: http://www.clarin.com/diario/2009/08/06/um/m-01973172.htm

No sé, no sé qué moraleja dejarles en estas líneas, no sé. Estoy anonadada. Que alguien me explique.

Principio dieciséis

El invierno es de derecha. . .

Ver el principio quince.
. :

Elecciones: auto-reportaje imaginario

¿Cuál va a ser tu voto en las próximas elecciones?
Mi domicilio es en la ciudad de Buenos Aires, y voy a votar por Carlos Heller.

¿¡Qué!? Pará, pará ¿vos no eras gorilona?
Soy gorila, o al menos siempre creí serlo, aunque, claro, comparada con algunos personajes parezco más peronista que Leonardo Favio. Pero no, no lo soy.

¿Y entonces? ¿Por qué vas a votar a Heller?
Porque soy gorilona pero no soy obtusa. Me parece que este gobierno (los Kirchner) fueron de lo mejorcito que tuvimos, digamos de Alfonsín hasta acá.

¡Ah! ¿Qué? ¿Ahora sos kirchnerista?
Noto un sesgo peyorativo en tu pregunta…

¿Lo decís por la cursiva?
Claro, si te estoy leyendo.

Bueno, sí, lo digo en modo peyorativo…
¿Y por qué? ¿Desde cuándo estar más o menos de acuerdo con un gobierno está mal?

No, lo que pasa es que me confundís… siempre pensé que preferías otro modelo de país…
Me parece que no me estás leyendo. Este no es mi gobierno soñado, hay muchas cosas en las que no estoy de acuerdo, algunas me resultan indiferentes y unas pocas me parecen bien. Lo que digo es que soy kircherista porque, por un lado, de todos los gobiernos que experimenté, éste me parece el mejor y, por el otro, porque la oposición es una bolsa de gatos con navajas. Peligrosos, resentidos y con una nostalgia del 1 a 1 que –todavía- no se atreven a blanquear.

¿De quiénes hablás? Particularmente, digo.
Vamos uno por uno si querés…

Quiero
¿Pero no va a resultar un post demasiado largo?

Mejor, así a los que se quejan por la escasa actualización ahora les damos para que tengan.
Bueno. Macri: Qué te puedo decir de Mauricio. Que es de derecha, que nunca se tomó un colectivo en su vida. Que en la Ciudad de Buenos Aires está llevando adelante una de las peores gestiones de la historia: pone arbolitos y farolitos en Palermo Hollywood pero disminuye el presupuesto de salud y educación. ¿Vos podés creer que les descontó a TODOS los docentes de la ciudad los dos días en que pararon? A TODOS, a los que faltaron y a los que no, negándoles uno de los derechos más importantes, el de hacer huelga. De lo que prometió en campaña, nada. Ni priorizar los barrios del sur, ni mejorar la salud, ni la educación, ni la seguridad, ni ampliar la red de subtes, nada. Se queja porque la Nación no le pasa fondos y maneja el sitio más rico del país. Igual la que no tiene parangón es la última que se mandó, esa de que si fuera gobierno volvería a privatizar Aerolíneas, Aysa, ¡lo que venga! ¡Pero especialmente Aysa!

¿Qué tiene Aysa de especial?
¡Que funciona de maravilla! ¡Que está extendiendo la red de agua potable con un adelanto de 2 años por sobre lo previsto! Igual no es el punto. El tema acá es el modelo. Se cae de maduro que el problema de los pobres (que genera a su vez el problema de la inseguridad, entre otros) no se va a solucionar nunca en la vida con un gobierno de derecha, porque dos clases, una muy pobre y otra muy rica, con una brecha inconmensurable en el medio es el escenario soñado por el gobierno conservador de acá y de todos lados. Y lo que dice de privatizar es volver a los noventas, no lo dudes. No se puede pensar al Estado como a una empresa.

¿Por qué no?
Porque el objetivo del Estado no es generar ganancia. El Estado tiene que garantizar salud, educación, seguridad y calidad de vida en general para cualquier argentino nativo o por opción, lo dice la Constitución. Y eso –está clarísimo- no es un negocio. No le podés negar esos derechos básicos a la gente, no podés decirle a alguien ‘no sos productivo, tomatelás’. ¿Productivo para quién? ¿Para vos, sorete?

Bueno, bueno, quedó claro. Sigamos hablando del resto de la oposición…
Casi por transitividad llegás de Macri a De Narváez. A mí me causa mucha gracia la gente que cree que el tatuadito es ‘un soplo de aire fresco’ en política. Una locura. El tipo está dando vuelta atrás de muchos candidatos de la derecha peronista desde que se aburrió de hacer ocio, en los primeros noventas. Estuvo apoyando a Menem, entre otros. Recuerdo leer Charlas de Quincho*, en el año 98, que lo tenían como protagonista. El tipo se cansó de gastar guita con candidatos que perdían y decidió salir al ruedo. Fijate que igual esta gente no pierde nada, porque no son políticos de ley. Si les va mal, vuelven a sus empresas con la boca llena de ‘lo que pasa es que es un ambiente corrupto y a los que vamos con ideas nos echan’… o cosas así. Panchito igual es un plato. Él siempre dice que cuando empezó a trabajar en la extinta Casa Tía, lo mandaron al puesto más bajo, a abrochar facturas. ¡Qué razón tenían! Apenas heredó la gerencia de la empresa familiar… ¡la vendió!

Elisa Carrió
Lilita es impresentable, es grotesca. No tiene una línea coherente, ella siempre está en contra de todo y de todos. No resiste ni un archivo ni el menor análisis. A esta altura creo que es incapaz de hacer siquiera una ley que NO empiece por la negativa.

¿Prat Gay?
¡Vos sí que me hacés reir, eh! Un tipo que pertenece también al neoliberalismo y que tiene dos soluciones para la crisis: ajuste y endeudamiento a través de créditos al FMI. Discípulo y admirador de López Murphy, quien acuñó la famosa frase ‘no todos caben en un ascensor’, refiriéndose al modelo de país que propone. Buscale el metamensaje, pascual.

Bueno, bueno, no te enojes conmigo. ¿Y Cleto? ¿Y Alfonsín?
No se puede confiar en los radicales, y menos en los modernos, forjados en los fuegos del Frepaso y de la Alianza. No tienen capacidad para gobernar, se dan vuelta como una media y si les tirás un buscapié salen disparados creyendo que es un ataque nuclear. Esto ya lo hablamos.

Es cierto, pero no viene mal recordar. Ahora, ¿por qué no Pino Solanas? Digo, me parece que está más cerca de tus ideas y lo votaste para la presidencia en las pasadas elecciones presidenciales.
Pino me cae bien, sobre todo con el eslogan de ‘Pino se planta’.

Jaja, sí…
El problema con Pino es que constituye un voto romántico, muy poco práctico. Estamos con un ataque de la derecha (fomentado unívocamente por la prensa) monumental, y, aunque suene a verso, me parece importante defender un modelo de país.

¿Y por qué Pino no sirve para eso? ¿Por qué es un voto romántico?
Porque Pino es como el subte o los nombres de las calles: no existe por fuera de Capital. Es un invento, como en su momento lo fue De la Rúa.

¿Por qué un invento? ¡Si tiene buenas ideas! ¿No es lo único que se necesita?
No. Estas elecciones son jodidas porque representan la plataforma para las futuras candidaturas presidenciales.

¿Y? ¿Pino no puede ser presidente?
Ni Pino ni muchos otros. Desgraciadamente en Argentina no existe gobernabilidad por fuera del aparato justicialista bonaerense. Ni te gastes. El primer y segundo cordón de la provincia de Buenos Aires son los que definen al gobierno del país, incluso volteando al presidente de turno. Entendámosla: hoy, ahora, acá, no existe gobernabilidad por fuera de los punteros peronistas del conurbano. Puede ser elegido Pino Solanas como presidente, pero a los 8 meses tenés paros generales, corte de rutas, saqueos y crisis. A vos te digo, clase media: desayunate, la solución tiene que salir del seno peronista.

¿No te estás yendo a la mierda?
No. Por eso es que prefiero a los Kirchner antes que a cualquier otro.

¿Qué destacás de sus mandatos?
En lo personal, la creación del Ministerio de Ciencia y Técnica. No está todo diez puntos pero es un paso que se le viene exigiendo a todos, desde Alfonsín para acá.
En general, una cosa que me parece maravillosa, es la posibilidad que brinda el Estado para que se jubile la gente que no aportó por haber laburado en negro. Eso es impagable.
Me gusta también una presidenta que discute las leyes en el Congreso y que se banca el resultado, sin caer en los decretos.
Me gusta que no se pidan créditos al BID o al FMI, me gusta que no lleven adelante una política de ajuste.
Me gusta cómo está manejado el tema económico. Entre mi familia y mis amigos este es uno de los momentos más prósperos que vivimos (y no me corran: mi viejo es empleado de comercio, mi vieja docente y yo tengo una beca de Conicet). Pero viste cómo es el argentino…

¿Cómo es?
Se queja, se queja, ¡siempre se queja! Nunca está bien. Sólo está bien en retrospectiva. Con Menem todos estábamos para el culo (mi viejo se quedó sin laburo y dos veces quisieron rematarnos la casa), y ahora tengo que escuchar a mi vieja decir que con Menem estábamos mejor. Una vergüenza.

¿Y algo malo del gobierno?
¡Uf! ¡Muchísimas cosas! El tren bala, los terrenos fiscales comprados por monedas, el manejo con la prensa, el papelón de la Ministra de Salud, el superávit fiscal pero con hospitales y colegios destruídos, los sueldos de los jubilados…
Y no tener un plan para la industria que genere empleo genuino y valor agregado a los productos.

Bueno, muchas gracias por todo.
No, graciavó.

*Charlas de quincho es una sección de color de Ámbito Financiero, una especie de 'La Pavada' de Crónica pero sobre las cúpulas políticas, empresariales y sociales del país.

Genio

"Mirá, yo lo que te digo es una cosa, nunca, nunca pero nunca se ha visto a la prensa tan en contra de un gobierno como en estos dos o tres últimos años. Nunca. Ni siquiera con Menem. Fundamentalmente la prensa escrita... ¡parece que todo lo que hace el gobierno está mal!"

Chiche Gelblung en Hola Chiche hoy a eso de las 11 hs, por Radio Mitre. -

¡Por Radio Mitre! .

Extraordinario. No le importa nada.

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Granos

Como la gran mayoría de los habitantes del planeta, siento un placer inmenso (y culpable) con películas de La Prepa hollywoodenses, ésas de teenagers conflictuados, con hermosas casas en los suburbios, capaces de dar la vida por ser populares. No creo que en el resto del mundo la adolescencia sea tan difícil (o al menos yo no lo viví) y me asombran sobremanera los estigmas que parecen tener los que pasan por la High School en USA, cómo –lejos de recordar esos años con nostalgia- a ellos les resulta una tortura, una época de sumisión (si les toca en suerte ser freaks) o de desprecio hacia el otro (si fueron los populares).

Ayer pensaba en esto y, de la nada, recordé a Damián, un pibe con el que cursé toda la primaria y parte de la secundaria, hasta que abandonó el colegio.

De chicos nos llevábamos bien, él era aplicado, buen amigo y corría rápido, y era todo lo que importaba.

Con el paso del tiempo nos fuimos distanciando y ya en el secundario, a pesar de compartir el aula todos los días, casi ni hablábamos. Supongo que el comienzo del fin para Damián –especulando, porque nadie supo qué le pasó después- fueron los granos.

Sí, los granos. La adolescencia le llegó con todo y su cara se cubrió de acné. No fue el único, lógico, pero la clase entera lo tomó de punto y empezaron a apodarlo ‘Puaj’. Si había un silencio, alguien gritaba ‘¡Puaj!’, y todos se reían.

- Che, Puaj, prestame el Liquid…

Su nombre quedó en desuso, reemplazado por una expresión que representaba el asco y, a la vez, el supuesto ruido generado por la explosión de los granos.

Lo cuento acá y suena gracioso y triste, pero en rigor todos teníamos nuestra mota, y sufríamos apodos más o menos hirientes (Elfo sin nombre era Green por su color verdoso; Natanael era Barney de los Simpsons, por sucio; a Matías le gritaban ‘Fifito, ¡la leche!’ por ningún motivo en especial). Y cosas por el estilo.

Si mal no recuerdo, en algún momento de tercer año Damián empezó a faltar. Un día vino su madre y nos dijo que fuéramos a su casa a hablarle al muchacho, que había pateado el tablero, que juraba nunca más pisar el colegio, que ella estaba desesperada.

Para esa altura creo que a Puaj no le quedaba ni un amigo en todo el curso.

La estupidez adolescente, de cualquier modo, es un lago sin orillas así que, creyéndonos en otra de esas aventuras de la hora de la siesta fuimos unos 25 compañeros (la mitad de la clase) a la casa de Damián, escoltados por su madre, a pedirle que volviera.

De ese momento no tengo imágenes fidedignas, pero recuerdo algunas sensaciones: todos los concurrentes con el uniforme del colegio, agolpados en un pequeño living, con más ganas de reírnos que de darle apoyo al chico. Como en una burda intervención, él se enojó, nos decía que no iba a volver a la escuela y que por favor nos fuéramos. La madre, a punto de llorar, le pedía al hijo que nos escuchara, que lo extrañábamos.

El Loco Andrés siempre estuvo loco, y sin miedo tomó la posta y dijo ‘dale, Puaj, no seas boludo’. O algo así, a esta altura no tiene importancia.

Damián no quiso hablar con nadie, y nos fuimos.

Esa fue la última vez que lo vi.

Cosas que no: molestar al desconocido

Odio sobremanera que la gente me hable en la calle. Que personas que no conozco (y que no me interesa conocer) quieran quejarse conmigo de lo lento que avanza la cola en el banco, de lo mal que maneja el colectivero, de la crisis internacional o de lo cambiante que está el tiempo.

Los peores son los que primero bufan o chistan, como para llamar tu atención, y después empiezan con las oraciones unimembres –‘¡Qué barbaridad!’- para ir ganando en complejidad y al final, sin darte cuenta, terminás enredado en una conversación inútil y llena de lugares comunes – ‘Si las cosas siguen así no sé dónde vamos a ir a parar’- con un perfecto desconocido, cuando por lo regular te cuesta hacer un tiempo para llamar a tu vieja.

Puedo entender que me preguntes la hora o el nombre de una calle, siempre y cuando lo hagas con educación (‘Buenos días, ¿le puedo hacer una consulta?’’Muchas gracias’), porque en ese caso no estás tratando de encontrar a alguien que escuche tus chocheras sino que me estás interceptando por un motivo netamente funcional.

Si no tenés con quien hablar, fijate, analizalo, hacete socio de algún club, anotate en un curso, cambiá la actitud, pero no me vengas a joder a mí que conozco a los de tu tipo y respondo a cualquiera de tus observaciones con una onomatopeya, un ruido o un movimiento de cabeza porque ya sé que si contesto con al menos un monosílabo te sentís con todo el pie del mundo para hablar sobre lo mal que te trataron en el Fernández a vos, que sos argentino, mientras vienen los micros llenos de bolivianos a atenderse gratis.

Porque en este blog nos interesamos por el bien común

Ya sé, ya sé, no me diga nada, Usted se compra una plantita de lechuga, se hace una rica ensaladita, guarda las hojitas que sobraron en el cajón de verduras y a los dos días, de su prístina capucchina sólo queda el recuerdo y un amasijo húmedo y baboso. Un desastre.

¡Cuánta plata quemada! diría Carmen.

Haga esto: envuelva en papel de servilleta o rollo de cocina el sobrante lechuguil o la planta entera si hoy fue a la verdulería pero a la final le entraron ganas de comer fideos. No, así no, ¿qué hace Ud, camina con los codos? No sea miserable, envuelva bien y con cariño todas las hojas de lechuga (típicamente, 3 o 4 pliegos del rollo de cocina, sin separar). Ahora coloque el enrollado en una bolsita de nylon, sáquele el aire y hágale un nudito. Guarde la bolsa en la heladera.

Tiene, al menos, 10 días de lechuga aprovechable.

PuedeFallar, siempre junto al pueblo.

Che, qué bueno que ganó Obama. Ahora va ser distinto, EU van a dejar de matar a tiros a todos, y van a ser buenos, no como el guacho de Bush

Sí, claro. 'Yes, you can'. Déjenme de joder, idiotas.

Nota completa acá.

Muebles

Cerca del Barrio Piedrabuena, y a metros de Ciudad Oculta, en una zona que no sé si pertenece a Villa Lugano o a Mataderos, está el Mercado de Pulgas 'Don Orlando'.

El Mercado merece un capítulo aparte, o, qué digo, el desarrollo de una tesis doctoral o un estudio exhaustivo por periodistas como Rolando Graña o los de algún noticiero. Baste decir que es un enorme galpón, seguido de un fondo inmenso, lleno de cosas apiladas, sucias, con olor a humedad y a meo de gato. Cuando digo lleno de cosas, quiero decir montañas de muebles amontonados unos encima de otros, sin distinción ni criterio.

El negocio está atendido por un matrimonio de obesos y sus hijos adolescentes, una chica y un muchachito, ambos con un ligero retraso mental. Pero el que tiene la verdá de la milanesa es el empleado, Charly, nativo de Bulgaria, poseedor de un acento extraño y lengua fácil; un tipo macanudo, que asesora al cliente con dedicación y sin rastros de fastidio –aunque se lo llame permanentemente para que conteste cuánto cuesta este ventilador de pie, aquellas botas para la lluvia o el asiento de peluquero ése...

Lejos de la pose del Mercado de Pulgas de Dorrego (que, seamos honestos, de Mercado de Pulgas no tiene nada, y menos los precios), si es día de suerte, puede uno encontrar en Don Orlando antigüedades o tesoros varios por muy, pero muy bajo precio.

Hay que tener estómago para dar vueltas por la permanente suciedad, es cierto, pero se venden, por ejemplo (nuevos o usados), celosías, rejas, herrajes, carritos de supermercados, muebles de todo tipo, ropa, vajilla, libros, artículos de librería, licores y whiskys añejos, estanterías, heladeras, ventiladores, cuadros, fotos, discos, equipos médicos, lámparas… y un inmenso etcétera.

En mi última incursión (hay que ir seguido para rescatar lo bueno de lo que vaya entrando) compré un escritorio de madera –atenti: madera, no aglomerado, no melamina- del llamado estilo americano, es decir de las décadas 50-60s.Tiene el peso de los años encima, sumado al descuido de su estadía en Don Orlando, pero luego de algunos cuidados intensivos (Venier, Blem, Lisoform) aparece, hermoso y elegante, en una esquina de mi casa (y, vamos, lo compré tan barato que me da vergüenza decir el precio).

El punto neurálgico de esto que quiero contar es que el mueble llegó a mis manos con un regalo maravilloso, escondido entre el vidrio y la madera del escritorio: unas 50 fotografías.

Para alguien como yo, que considera un crimen de lesa humanidad la destrucción de cualquier testimonio del pasado, encontrar tal cantidad de fotos es un acontecimiento no sólo hermoso, sino casi mágico –me gusta creer que las fotitos me buscaron a mí.

Algunas fotografías están fechadas, otras dedicadas. Pasé por el escáner aquellas que por algún motivo son mis preferidas.

Esta es setentona, en Mar del Plata y esconde en el reverso una carta de amor:

Mi amor:

Nunca pensé que despertarse junto al ser querido fuese tan maravilloso.

En la foto estaba trantando de imaginármelo sin resultado.

Con vos ya sé cómo es. Con todo mi amor a mi novia

(firma) 23/12/81. (Aunque la foto es de enero de 1979).

Ahora una postal de familia, de 1962:

No está fechada pero ni falta que le hace:

Super rockera, me hace acordar a High Fidelity.

La última es la mejor de todas; como en un cuadro dentro de otro cuadro, como en un cuento de Borges, el espejo, por detrás de la chica, refleja al escritorio que me hizo llegar las fotos.

Qué rara es la vida.

Ladris

Chusmeando las subastas desde un peso en Mercado Libre, me topé con esto:

Se Subasta Un Consejo, Se Subasta Un Amigo/a

Nos presentamos: somo Camila y Santiago, y estamos para aquellas personas que necesiten un consejo y/o un amigo/a.

Podés elegir por cualquiera de nosotros dos o por los dos.

Estamos para escucharte, contenerte, decirte palabras de aliento o simplemente para divertirte un rato por mail.

Se subasta 1 mes de mails continuos y charlas.

Un abrazo!

Cami y Santi

Atención: debido al cobro de intereses de Mercado Libre a lo que termine la subasta se le sumarán $2

Me mata eso de los correos por un mes. Cumplido el plazo, ¿ofrecerán alargarlo por $20, por ejemplo? ¿dejarán de escribir al ganador de la subasta, sin explicaciones? ¿se sincerarán con los clientes, diciendo 'la verdad que sos un pesado y por eso tenés que pagar para que alguien te escriba'?

Qué misterio, pero además, Cami y Santi, ¡qué ladrones!

Chiche

Me gusta desayunar unos mates en la cocina, porque entra una luz hermosa y siento que empiezo el día desde un lugar mío, pequeño y cálido. Me gusta también escuchar la radio mientras me cebo mates dulces y me preparo el almuerzo para llevar. Tengo un aparatito viejo y muy roto, sobre la mesada, que sintoniza muy pocas emisoras pero al que ya me acostumbré.

A esta altura, los Pergolinis, los Lalomires y los Pettinatos ya me cansaron (algunos por idiotas, otros por reiterativos, o por hacerse los locos sin gracia), y, para qué negarlo, quiero saber qué temperatura hace, qué dice el pronóstico para el día y algunas noticias generales. Antes escuchaba La 2x4, la magnífica FM de tango de Buenos Aires. El problema es que -parece- es una emisora que depende del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires y el inepto de Macri rajó a principios de este año a toda la planta estable de la FM. Tenían un muy buen programa de información general por las mañanas, y un excelente ciclo (La noche con amigos) conducido por Leonel Godoy, de 20 a 24 hs por las noches.

Ahora es pura música, como una Aspen de tango, con menos onda que bandera 'e lata, que termina por aburrir.

Y entonces mudé mis despertares con mate y sol no sólo a otra emisora, sino directamente a otro dial, al de la Amplitud Modulada. Ahí sí que el aparatito receptor fue determinante, porque es tan malo que sólo puedo escuchar sin interferencias algunas pocas emisoras.

Radio 10 no, eso sí que no, antes muerta. Sin embargo desemboqué en Radio Mitre. Y por las mañanas, ¿saben quién está? Nuestro incorregible Samuel Chiche Gelblung.

Con Chiche tengo una relación de amor-odio. Lo detesto por ser de derecha, elitista, racista, menemista y machista, entre otras cosas; lo adoro porque me hace reir como pocos. Es capaz de mantener todo un programa con las preguntas más descabelladas (¿por qué son tan caros los corpiños?) y habla sin frenos, sin medirse, no importa si está entrevistando a un cartonero o a un ministro, a todos los quiere dejar mal parados.

Un botón de muestra. El tema del día es la supuesta crisis económica. Primero sale un móvil desde la puerta de una empresa que publicó un aviso clasificado pidiendo 30 costureros.

Movilera - Sí, Chiche, estamos en la puerta de la empresa.

Chiche - ¿Cuánta gente se presentó al pedido de operarios?

Movilera - Dos personas.

Chiche - ¿¿¡¡Dos personas!!?? ¡Y después dicen que en este país no hay trabajo!


Después, una entrevista con un -supuestamente conocido- economista:

Chiche - ¿Pero Uds pudieron pronosticar esta crisis, decirle a los gobiernos 'cuidado, va a pasar esto...'?

Economista - No, no, uno puede decir que está de acuerdo o no con la política económica pero no puede preveer una crisis mundial, de esta magnitud, porque depende de un montón de factores.

Chiche - O sea que no la pueden preveer.

Economista - No, pero el análisis muestra que...

Chiche (interrumpiendo) - El análisis nos sirve para no tener otra de estas crisis en el futuro, para que no vuelva a pasar...

Economista - No, porque en el futuro va a haber otro escenario y...

Chiche (interrumpiendo) - A ver si entiendo: no ven venir la crisis y después no la pueden evitar, ¿me querés decir para que sirven los economistas, para qué servís vos?


Un genio.

Cosas que no: murgas

Padre siempre recuerda los carnavales de su época: los corsos, los bailes (como el que se realizaba en el Club Comunicaciones), la salida del barrio a la calle, la fiesta. Después vino la prohibición militar, y ya entrada la democracia empezaron a perfilarse los nuevos carnavales, estos que ahora aturden desde, por ejemplo, Medrano y Corrientes.

Particularmente, todos estos festejos me parecen una auténtica desgracia, desde el corsódromo de Brasil hasta los desfiles de Gualeguaychú y aledaños, pasando por la sección de carnaval carioca de casamientos o cumpleaños de quince (pe-pé pepepepé…).

Sin embargo, el horror de las murgas y de los pseudocarnavales de la Ciudad de Buenos Aires no tiene parangón: un montón de personajes que sacuden el cuerpo cual epilépticos mientras suena en repetición infinita el mismo golpeteo de tambor –todo el tiempo, todo el tiempo lo mismo. La postal del murguero, mezcla de pobre* con disfraz de payaso (lentejuela, rocanrol, escudo del club de fútbol, cumbia, reggaetón, cerveza) levantando las manos y sincopando la cadera con la mueca del ‘Ehhhh’ -'¡Ehh, dale loco!'- en la boca es, por lejos, una de las postales más horrendas de la Ciudad.

Odio al carnaval, las comparsas, las plumas, las lentejuelas, la espuma Rey Momo y a todos sus seguidores y espero que venga el Dios del Buen Gusto y los convierta en estatuas de sal.

Y que enseguidita se largue a llover.


*no me corran por izquierda, que ya estamos grandes.

Oficinistas

Suena mi celular, es Gus van Sanatan.

Gus - ¿Viste el correo que te mandé?

Yo – No, hoy tengo mucho trabajo experimental así que no estoy con la computadora

Gus - ¡Guau! ¡Qué grosa!

Yo - ¿Qué grosa? Ni a palos, ¡si vieras lo que estoy haciendo! Hago unas soluciones, las pongo en el ultrasonido, genero emulsiones, veo cómo se desestabilizan… Es bastante aburrido…

Gus – No entendés, suena super romántico tener ‘trabajo experimental’.

Yo – No lo es, no con el tipo de ciencia que se hace en este lugar específico. Otros grupos sé que trabajan mejor, de un modo bastante más estimulante. Quedará para cuando quiera formar mi propio equipo de trabajo.

Aunque referido a la biología experimental y no a la química, Houellebecq siempre lo explica mejor:

‘Si se considera a Niels Bohr el verdadero fundador de la mecánica cuántica, no sólo es por sus descubrimientos personales, sino sobre todo por el extraordinario ambiente de creatividad, de efervescencia intelectual, de libertad de espíritu y de amistad que supo crear a su alrededor. El Instituto de Física de Copenhague, fundado por Bohr en 1919, acogió a todos los jóvenes investigadores con los que contaba la física europea. Heisenberg, Pauli o Born aprendieron allí. Un poco mayor que ellos, Bohr era capaz de dedicar horas a discutir los detalles de sus hipótesis, con una mezcla única de perspicacia filosófica, benevolencia y rigor. Preciso, incluso maniático, no toleraba ninguna aproximación en la interpretación de los experimentos; pero tampoco ninguna idea nueva le parecía, a priori, una locura, ni consideraba intangible ningún concepto clásico. Le gustaba invitar a los estudiantes a reunirse con él en su casa de campo de Tisvilde; allí recibía a científicos de otras disciplinas, políticos, artistas; las conversaciones pasaban libremente de la física a la filosofía, de la historia al arte, de la religión a la vida cotidiana. No había ocurrido nada comparable desde los primeros tiempos del pensamiento griego. En este contexto excepcional se elaboraron, entre 1925 y 1927, los términos esenciales de la interpretación de Copenhague, que invalidaban en gran medida las categorías anteriores de espacio, causalidad y tiempo.

Djerzinski no había conseguido, ni mucho menos, recrear un fenómeno semejante a su alrededor. El ambiente en la unidad de investigaciones que dirigía era lisa y llanamente un ambiente de oficina. Lejos de ser los Rimbaud del microscopio que a un público sentimental le gusta imaginarse, los investigadores de biología molecular son, casi siempre, técnicos honrados, carentes de genio, que leen Le Nouvel Observateur y sueñan con ir de vacaciones a Groenlandia. La investigación en biología molecular no necesita ninguna creatividad, ninguna invención; en realidad es una actividad casi totalmente rutinaria, que sólo exige unas razonables aptitudes intelectuales de segunda fila. La gente hace su doctorado y lee la tesis, pero lo cierto es que la enseñanza secundaria sería más que suficiente para manejar los aparatos. “Para entender lo que es el código genético”, solía decir Desplechin, el director del departamento de biología del Centro Nacional de Investigaciones Científicas, “para descubrir el principio de la síntesis de proteínas, sí que hace falta mojarse un poco. Ya se habrán dado cuenta de que fue Gamow, un físico, el primero en dar con la pista. Pero la decodificación del ADN, pfff… Uno descodifica y descodifica. Hace una molécula, hace otra. Introduce los datos en el ordenador, el ordenador calcula las subsecuencias. Se manda un fax a Colorado: allí hacen el gen B27 o el C33. Es como cocinar. De vez en cuando hay un insignificante progreso en el emparejamiento; en general, con eso basta para que a uno le den el Nobel. Bricolage; una broma.’

Extraído de Las partículas elementales, de Michel Houellebecq.

La imagen es de acá.

Al César lo que es del César

Padre es encargado de un Todo por dos pesos, título ya obsoleto para un tipo de comercio surgido en el reinado menemista, y que vende al público lo que haya para vender. Padre está unas 11 horas por día atendiendo gente, detrás del mostrador, condición que genera miles de anécdotas, algunas divertidas y otras no tanto.

Padre cuenta de la monjita que compra en el local, que va con el hábito y que responde con un tímido 'ji ji ji' a sus bromas. Padre dice que la monjita le pide siempre que 'infle' el ticket de compra. Que si gastó diez pesos, le pide que le haga un ticket por quince.

Padre le comenta al pasar 'qué lejos que está el corazón del bolsillo, ¿no?' y la monjita, mientras recibe el ticket inflado, dice 'ji ji ji'.

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Boluda total

Existe una escena de un capítulo de Seinfeld protagonizada por George Costanza, que simboliza de modo completo la burrada que me mandé hace unos días (ya sabemos, todos los temas se trataron en Seinfeld).

George tiene una cita con una chica, y, después de cenar, vuelven en auto. Nuestro héroe estaciona frente al edificio donde vive la muchacha, y con el coche detenido hablan de pavadas y se miden en uno de esos típicos momentos de tensión de los primeros encuentros, umbrales del beso. Como el tiempo transcurre y Costanza no amaga a nada, ella propone subir a su departamento a tomar un café. Sin dejarla completar la frase, y aunque estaba atraído por la susodicha, George contesta rápidamente que no, que muchas gracias, que al día siguiente tenía que madrugar y que el café lo desvelaba.

Desorientada, la chica sale del auto y ni bien cierra la puerta él mira hacia adelante y cae en la cuenta de lo idiota que fue. Horas más tarde, desconsolado y culpándose a los gritos -'how could I be so stupid???'-, le cuenta a Jerry lo ocurrido, aclarando que, en el contexto de una cita, 'coffee isn't coffee, is sex!'.


También yo, aunque en otra situación. Por atolondrada, por no pensar. Me lo tengo merecido.