Altibajos

Nada, ocurrió lo advertido por Eli, me pasé en la Panamericana y el remís me cobró más de la cuenta por forastera. Pero que quede claro, fui preparada: 117 hasta Gral. Paz y de ahí el 21. Sábado a la noche y con mochila (música, libros), porque la cosa iba a ser larga.

Claro que Ella lo vale. Viajar mucho, renunciar al lema que sostengo desde hace algún tiempo, no ir a ningún lado si no puedo volver en auto. Igual no es el punto, esto sigue.

Superando algunos percances, llegué. Tras los saludos de rigor voy al patio, y ahí estaban todos los hippies cantando sus canciones, a la vera del fuego del asado. Había otro grupo en la cocina, pero bueno, yo quería fumar.

[Cosa rara la de los hippies, por lo general las peores son *ellas* y te miran con cara de malas].

Me llamaron a la ronda y me arrimé, aunque no emití sonido. Las cosas se calmaron hasta después del -genial- asado. Ahí se les ocurrió jugar a La guerra de canciones y por azar me encontré sentada en el equipo de chicos hippies. No canté, por supuesto, pero tiré todas las letras. Las hippies me miraban feo. Uno dice: 'Podemos incluir canciones en inglés!' Yo me ilusiono y acoto, en lo que fue mi único arranque de entusiasmo en la noche: 'Dale, incluyamos canciones en inglés'. La hippie me mira feo, feo y me dice, cortante:

- Vos calláte.

Ay la reputaqueteremilrecontraparió, hippie sucia, me voy a poner guantes y después te voy a agarrar de los pelos, te voy a lavar la cara con jabón, y te llevás una desinsectación de orto de regalo.

Pero no, era la fiesta de Eli y no daba. Yo soy una dama, además. Así que me tragué varios cigarrillos y me quedé hasta el final con el otro grupo y empecé a pasarla lindo. Charlar mucho con Ella, por suerte, y que me preste muchos libros de Vonnegut y café rico.

Dos horas en volver a casa pero con el buenhumor en alza. Me compré el diario con olor a nuevo y me subí al 5 definitivamente feliz.

Test: ¿Es Ud. un/a perdedor/a?

Una vez más puedefallar se hace eco de las necesidades de la comunidad y ofrece este test en exclusiva, antes de su salida en la Cosmopolitan.

1) No importa cuál fila Ud. elija en el banco, en un supermercado o similar, siempre resulta ser la más lenta.

2) La mayoría de sus máximos ídolos musicales están muertos y/o sobrepasan los 60 años.

3) Si en un lugar público, una persona del sexo opuesto lo mira con insistencia, Ud. cree que es porque tiene la bragueta abierta, o porque se manchó la ropa, o tal vez porque se puso zapatos distintos.

4) Escuchó al menos una vez la frase 'Yo te quiero, pero como amigo/a'.

5) Ninguna de las personas que lo conoce dudaría en describirlo/a a Ud. como a una persona sensible e inteligente.

6) Se sorprendió a sí mismo/a en varias ocasiones, con la mirada perdida, repitiéndose para sus adentros 'No entiendo qué estoy haciendo mal'.

7) Por más que intente hacerse el/la superado/a, Ud. recuerda con excesiva frecuencia su último fracaso amoroso.

8) Aunque el presente luzca desesperanzador, Ud. confía en que un día, en el mediano o largo plazo -nunca en el cercano- las cosas van a cambiar definitivamente y acabarán sus pesares.

9) En algún momento de las salidas de los sábados, aunque a primera vista parece que Ud. se divierte, en realidad está pensando cosas como "al final no sé ni para qué vine, cuando podría estar en casa leyendo tranquilo/a".

10) Le resulta inevitable compararse con personas que Ud. considera afortunadas, y le parece que, si existe un Dios, es un cínico.

Resultados:

-menos de 3 respuestas positivas: Ud. no tiene nada de perdedor/a, al contrario, es un triunfador nato, y este blog le augura una lluvia de éxitos.
-de 3 a 5 respuestas positivas: Ud. está en el límite, la actitud que tome en adelante pueden convertirlo/a en un/a ganador/a o sumirlo/a definitivamente en el otro grupo. No se deje estar. Pero atención, si Ud. es heterosexual y pertenece al sexo masculino entonces es el Santo Grial de la búsqueda femenina, ya que es un ganador con un alto toque de sensibilidad, lo que constituye una poderosísima arma de seducción.
-de 5 a 8 respuestas positivas: Ud. debe cambiar de actitud con celeridad y tesón, de otro modo en cuestión de días va a quedar poco por hacer. Anótese en Pilates, cuide su peso, trate de juntarse con ganadores.
-más de 8 respuestas correctas: Ud. es un auténtico/a perdedor/a. Lo sentimos, pero no queda nada por hacer, aunque en Dakota, Praga y Copiapó se han registrado algunos casos milagrosos.

[Puedefallar agradece la colaboración de Manu].

El universo masculino

Si Apollonia habla sobre la masturbación, suena interesante, sexy y hasta tierno,
además de hacernos calentar a todos.
Que lindo que las chicas se toquen...y que lo cuenten.

Pero si yo llego a decir que me 'casco' impunemente, lo menos que me van a decir es que soy un jeropa.

No es justo, no vale postear esas cosas.

El universo femenino

La primera vez que me animé a hablar de masturbación entre mis amigas, hubo para empezar miradas de sorpresa y luego de cuestionamiento, hasta que A. rompió el silencio y me preguntó si las cosas con el que era mi chico en ese momento iban bien. El mensaje de la piba era unívoco: te masturbás porque no te atienden como deberían.

Intenté explicarles que no, que desde donde yo lo veía las cosas no son excluyentes. De cualquier modo no pude avanzar mucho con la exposición porque las demás se pusieron nerviosas y, antes de mencionar que preferían cambiar de tema, dejaron en claro que nunca se habían masturbado. Me fui de ahí sintiéndome culpable de no sé qué.

Pero que se entienda: estas pibas no eran -ni son- ningunas santas, en absoluto.

Desde ese día empecé a indagar sobre la cuestión con cuanta muchacha me crucé y además de ganarme enemigas (chicas que directamente tomaban mi pregunta como una ofensa) concluí que gran parte de las mujeres no lo hace porque les da vergüenza. Estadísticamente, además, más de la mitad nunca se ha tocado, aunque resulte increíble.

Las que directamente censuran me dan un poco de pena. A las que no se animan les diría que lo prueben, que nadie como uno para generarse placer.

Lo cierto es que, aún, ni todo el avance científico, ni el celular que te pasea el perro han logrado demoler los viejos y autosostenidos prejuicios femeninos.

Listo

Ya está, ya pasó.

Un final más, un final menos, como lo quieras ver, diría el Queridísimo.

The L. world

L. es casi un prodigio: joven brillante, políglota, licenciado, profesor universitario... Conoce una gran cantidad de países y es adorado por ambos sexos en general.

Para colmo es una de las mejores personas que conozco. Tiene, a veces, el don de generar tanta ternura que te dan ganas de abrazarlo y cuidarlo del mundo malo que lo puede lastimar.

El otro día, por ejemplo. Estábamos cenando y la conversación era errática. De repente dice:
-¡Ah! ¡Esperen! Antes de seguir hablando de cualquier cosa necesito que me hagan un favor. ¿Me podrían explicar bien cuáles son las distintas clases de lechuga que existen? Porque siempre termino comprando la que no me gusta.

Tertulia

A riesgo de mostrar la cocina del blog, quisiera asentar algunas frases barajadas en la reunión que sostuvo la cúpula de PuedeFallar, a saber, Elfo sin nombre (últimamente ausente) y Apollonia (secretaria de actas):
- Lógico. Te juntás con ex-compañeros del colegio y querés saber todo lo mal que le va al resto.
- Tenés que entender que, de 10 personas del sexo opuesto, 9 te quieren dar.

- Sabelo: a vos te cambiaron las drogas, no los años.

- El año que viene vamos a cumplir 10 años de egresados. La gorda M. me dijo que iban a organizar una reunión. ¿Vos vas a ir?

- La próxima fiesta te invito y nos empastillamos bien.

- El problema es que esa relación era como el comunismo: muy buena en la teoría pero desastrosa en la práctica.

- Yo quisiera salir más pero no me dejan...

División de bienes

Me devolvió: El Aleph, Inquisiciones y El informe de Brodie (del Excelentísimo). Un libro de mi madre. Una Rolling Stone. Y de yapa me regaló un libro que heredó de su abuelo.

Yo le dí algunas cosas también.

Al volver a casa por suerte enganché Made in Argentina y pude llorar sin miedo a que me vean y me pregunten (yo sabía que para algo servía el canal Volver).

No importa que la decisión haya sido mía. Porque sépalo, lector casual, nadie, absolutamente nadie está preparado para el intercambio final de bienes que se produce al término de una relación.