Puede Fallar

Listas porque sí #1

2011-09-06T14:35:00.005-03:00

Cinco bandas grandes que no me mueven ni un pelo:

- Queen

- U2

- Kiss

- Pink Floyd

- The Police

La honestidad de la política

2011-08-20T21:10:00.001-03:00

Los que conocen personalmente (es decir casi todos los que leen este blog, no vamos a creer ahora que soy popular o algo así) a quien escribe, saben también que soy una persona de carácter. Que me gusta opinar sobre todas las cosas y, más aún, que tengo ideas formadas sobre casi todo. Que me encanta discutir, que odio irracionalmente a los blanditos, los que nunca te dicen de forma definitiva lo que piensan, los neutrales, los suizos, los que nunca se ensucian cuando las opiniones se contraponen.

Hoy quiero hablar de política, vaya tema de moda si los hay.

Celebro la politización que estamos viviendo, me había propuesto no decir nada sobre este tema pero estuve leyendo –como todos, supongo- tal cantidad de barbaridades que me pareció útil (y catártico) retomar el blog para escribir sobre algo que me pone muy loca.

Existe una convención, una idea (mal)formada que nadie discute, y es la de la honestidad, la de creer que lo más importante de un actor de la política es que sea honesto.

Vamos a pensar un poco: ¿qué es la política? Un amigo mío dijo una vez ‘la política es la disciplina que se ocupa de poner la mierda bajo la alfombra’. Más allá de lo escatológico de la frase la idea sintetiza un secreto a voces; el político es el que media entre intereses disímiles, el que acuerda con distintos sectores tratando que el barco siga el camino del bien común.

En aras de satisfacer el objetivo, el político tiene que sentar a la mesa al comerciante, al gremialista, al mafioso, al industrial, al CEO; es decir, a cualquiera que tenga intereses en un determinado tema que tiene que resolverse.

Es cuanto menos ingenuo pensar que un funcionario es corrupto porque charla con un mafioso, o con un barrabrava o con un ladrón, puede ser corrupto pero no necesariamente por hablar con gente de dudosa calaña.

La historia está llena de ejemplos de políticos supuestamente honestos que provocaron desastres: Allende, Illia, De la Rúa. No digo con esto que ejercer un cargo público sólo es posible siendo ladrón, lo que digo es que lo más importante a la hora de ser un político es ser uno bueno. No ser un inepto, un cerrado.

La intransigencia en la política es, en definitiva, la no política. Es decirle a Moyano ‘no, a vos no te escucho’, es elegir a unos por sobre los otros, aunque estos últimos tengan mucho poder.

La resolución de cualquier conflicto de interés público conlleva acordar con todos los actores, tengan estos del nivel de honestidad que tengan. Implica llegar a un punto medio que permita un, digamos, final feliz, un final que atienda al bien común.

A nadie debería importarle que un funcionario se quedara con un vuelto, si es bueno en su trabajo. Retomando un nombre que mencioné, nadie duda de la honestidad de De la Rúa como presidente, pero tampoco se duda sobre su absoluta ineptitud.

Cuando un candidato habla mal de la CGT, o de la Federación Agraria, o del enviado del Fondo Monetario, o de los intendentes del conurbano con el único fin de mostrar su postura sobre determinado asunto, lo que está diciendo es que hay una parte del conflicto, una parte que tiene interés, a la que no va a escuchar. Y es un error, que en la mayoría de los casos desemboca en la ingobernabilidad.

Es tan descabellado un candidato de izquierdas que dice que no va a pagar la deuda como uno de derecha que dice que va arancelar la UBA. En un caso, se olvidan que los mercados internacionales pueden hundir a cualquier país, y en el otro se olvidan del poder del pueblo.

Todo esto que estoy diciendo es una explicación más o menos extensa de la famosa frase ‘no me importa que roben, pero que se lleven 10 y dejen 90 para el pueblo’.

No quiero detenerme demasiado en candidatos actuales, lo que sí quiero es transmitir la palabra: un político es bueno cuando hace buena política. Nada más.

Ser o hacerse

2011-05-11T19:59:00.000-03:00

Dicen que soy divertida, que cuento las cosas con mucha gracia, que tendría que largar la ciencia y dedicarme al stand-up.

La prueba irrefutable de que no soy tan ocurrente ni tan cómica es mi horrible desempeño en twitter: tenés 140 caracteres para decir algo interesante y nunca me sale nada que valga la pena.

Creo que tiene que ver con una característica bien propia, una marca de nacimiento, digamos: me cuesta muchísimo resumir, soy increíblemente barroca para hablar y escribir, por eso sí le arrimo el bochín al formato blog. Por lo demás, sólo se trata de contar la misma historia que el resto, pero exagerando.

Anoche, sin embargo, Charly me mandó un mensaje diciendo que estaba muriéndose de risa al recordar una de las cosas que le dije cuando cenábamos en un restaurant árabe. Nos habían traído una entrada (cuyo nombre no recuerdo) que está compuesta, básicamente, por carne picada cruda. Le dije 'entre esto y "¡Viven!" sólo hay un limón de diferencia'.

Alguna sutileza a veces pego, eh.

Los jardines de la infancia a veces son literales

2011-04-11T20:39:00.005-03:00

Desde el nacimiento de mi hermano y hasta que tuvo unos cuatro años la situación en mi familia fue, digamos, poco convencional. Mamá salía a trabajar afuera, y papá se quedaba con nosotros toda la mañana hasta que nos íbamos al colegio y durante la tarde repartía pedidos por el barrio.

El barrio no sólo era Lugano sino más precisamente los límites de los edificios de Lugano I y II, casi Av. Roca, frente a los terrenos aledaños del autódromo de Buenos Aires. En esa época -los primeros ochentas- todavía existían calles de tierra y alrededor de aquellas pistas del Gálvez se había formado todo un ecosistema con lagunas de lluvia y bosque de arbustos, que harían sonrojar a más de un activista de Greenpeace.

Papá, que nunca había soportado la idea de vivir en un departamento, nos despertaba temprano, hacía el desayuno y, tras cargar plomadas caseras, líneas, boyas, anzuelos y una caña vieja en un bolso de cuerina azul, nos llevaba a pescar. Cruzábamos Roca y entrábamos al bosque por algún agujero del alambrado del autódromo. Lo que seguía era pura aventura: cazar bichos, jugar entre los árboles y mirar cómo Padre intentaba atraer algún pejerrey de entre esas lagunas inverosímiles.

Después volvíamos a casa, para almorzar y cambiarnos de ropa, porque pasadito el mediodía aparecía el micro que nos llevaba a la escuela.

A veces se me hace muy difícil explicar por qué quiero tanto a esta ciudad, tan grande, tan cambiante, tan caprichosa; por qué quiero tanto al Sur (en mayúsculas, como lo escribía Borges)... Por qué me río de los que imaginan mi niñez de porteña pegada al televisor y rodeada de plantas en maceta.

Eso puede ser Nueva York, Caracas o Madrid. Buenos Aires está siempre ahí, lista para jugar.

Vejez

2011-03-13T22:53:00.001-03:00

Esta semana terminé La muerte en Venecia, de Thomas Mann. El libro en sí no me gustó mucho, pero, averiguando un poco sobre el escritor, me enteré que era un gay reprimido, que Luchino Visconti (otro que tenía problemas para salir del closet) se basó en la novela para hacer una película. Y encontré este fragmento:

"El realizador italiano, que vivía en conflicto su homosexualidad, lanzaba su metáfora sobre esos impulsos naturales estigmatizados por la sociedad. Y, a la vez, a sus 65 años -moriría cuatro años después-, explicaba la verdadera tragedia que se esconde tras el paso del tiempo: la de convertir en patética la ambición de ser amado."

Duele de leerlo, nomás.

Fuente.

Después no digan que me lo guardé para mí

2011-02-27T22:04:00.005-03:00

De tanto en tanto, como quien no quiere la cosa, aparece alguien verdaderamente brillante, que les tapa la boca a todos los que dicen que los blogs están muertos.

Minaverry está vivo, y tiene cuerda para rato.

(Yo ya había hablado de él, ¿recuerdan?)

Transitividad

2011-02-18T13:17:00.001-03:00

Transcripción textual de una conversación que tuve con un muchachio durante mi período de soltería, hace casi un año ya:

Muchachio - ¿Y cuántos años tenés?

Eu - Treinta y uno.

Muchachio - Hijos no tenías, ¿no?

Eu - No.

Muchachio - ¿Estuviste casada?

Eu - No.

Muchachio - ¿Conviviste con alguien?

Eu - No.

Muchachio - Pero ¿qué? ¿¿sos virgen??

Eu - ¿¿Perdón...??

No entiendo la manera de razonar del género masculino.

Principio dieciocho

2011-02-15T00:19:00.005-03:00

La patria es la comida.

Ver el principio diecisiete.

Pero no te pongas así, muchacha

2011-01-17T22:23:00.001-03:00

Acabo de manchar el pad, el mouse y el escritorio con pintura látex blanca. Mudarse es el caos mismo, representado en un sinfín de cajas que se apilan, llenas de cosas que no encuentran su lugar.

Todo es nuevo y a su vez no lo es tanto, las mismas cartas pero mezcladas, ofrecen un juego totalmente distinto.

Tengo casilleros en la cabeza, ítems de cosas por hacer. Llegar del trabajo a casa es llegar de un trabajo para empezar otro.

Lo más complicado, creo, es mudarse a la par con otra persona, dos caminos que desembocan en uno nuevo, territorio inexplorado, virgen, caballo difícil de domar.

¿Qué hacemos los métodicos, detallistas y meticulosos? Fácil, desesperamos.

El blog es otra víctima.

Desencuentro

2010-11-28T03:57:00.003-03:00

Lo primero que hacía el abuelo Mario cuando íbamos a su casa era tirarle las llaves al perro, un doberman bautizado ‘Sultán’, que te saltaba encima contentísimo de la visita, y que era más bueno que Lassie (nunca tan bien usada la comparación perruna).

Siempre me acuerdo de esto, no sé por qué: pasar la primer puerta, la de la calle –que hasta los noventas era vaivén y no tenía llave-, caminar por el pasillo y abrir la puerta amarilla de chapa, escuchando los ladridos de Sultán, desesperado por jugar con los nietos.

Una reacción absurda en Mario, uno de los tipos más maravillosos, pacifistas y adorables que haya pisado la tierra. Amigo de los niños, los pájaros y cualquier bicho que no fuera peronista.

También lo recuerdo golpeando una chapa con un martillo y generando un ruido atroz, en una extraña manera de celebrar la navidad, hará más de diez años.

Desde muy chica crecí sabiendo que el abuelo Mario se iba a morir. Falleció cuando yo tenía 26 años, así que me pasé más de veinte acostumbrándome a la idea. Lo extraño muchísimo, y casi todos los días ocurre algo sobre lo que quisiera conocer su opinión. ‘La vida esasí, Betona’, me diría.

Hay una cosa (sólo una cosa) con respecto a su partida que me tiene muy enojada, y es que no haya conocido a El Ingeniero, porque yo le cuento sobre mi abuelo pero él no va a entender nunca de lo que le estoy hablando.

Y porque seguro que se hubieran querido muchísimo.

Vení que te explico

2010-11-02T01:59:00.004-03:00

Lo que pasa es que leés un par de cosas por ahí y decís 'ah, loco, ¡pero claro!, me tengo que hacer un blog, tengo bocha de cosas para decir... ¡Si yo siempre quise ser escritor...!'

Después te das cuenta que mantener un blog activo (aunque, como éste, no sea ni mínimamente interesante) es un laburo.

Y a mí que no se me da bien ni con las plantas.

Pero calmate, eso es lo que pasa. Nada grave.

Néstor

2010-10-28T13:54:00.005-03:00

Gracias por traer de nuevo el debate político a la mesa familiar.

Gracias por hacerme ir a la plaza en tantas oportunidades: para defender, para apoyar o para reclamar, pero sacándome de casa, reviviendo la calle, el lugar común.

Gracias por quebrar -con Hermano y conmigo- tantos años de gorilismo familiar, infundado y estúpido.

Gracias por ser la prueba viviente de que no es todo lo mismo.

Te voy a extrañar mucho.

Reputación

2010-10-18T19:08:00.000-03:00

Ya nos íbamos, contentos con nuestras mesitas de luz de estilo americano a sesenta pesos, cuando el tipo me dice, serio: ‘Un placer. Mirá que ya mismo te califico, eh’.

Para los neófitos, digamos que páginas de venta online, como Mercado Libre, se manejan con usuarios registrados cuya reputación (esto es, la calificación otorgada por otros usuarios en operaciones de compra y venta) está a la vista de todos, todo el tiempo.

Así, cuando por ejemplo compro mis mesitas en una casa rarísima de Lanús Oeste, una vez que se realizó el intercambio, digamos, vuelvo a casa y califico al vendedor, y él hace lo propio conmigo.

Y uno va construyendo una reputación, siempre a la vista, que no puede modificarse, y que lo persigue hasta que se cambie de nombre de usuario o se baje de la página (equis porcentaje de calificaciones positivas, el resto de negativas).

Un poco porque tengo una idea bastante formada de lo que quiero para mi bulín, otra parte por la insistencia de Lu, y fundamentalmente por mi delgada billetera, me convertí en una defensora a ultranza de Mercado Libre (cuando éramos jóvenes lo que tenía toda la onda era la revista Segundamano), mercados de pulgas (de verdad, no como la mentira de Dorrego), ferias americanas, lugares de compraventa, etc.

Lo que no deja de asombrarme es la importancia que se le concede al tema de la reputación ganada en el ejercicio de la compraventa en este tipo de mercados online. Todavía recuerdo al pibe que me vendió el juego de mesa y sillas comentando, apesadumbrado, cómo un ‘irresponsable, que me dejó plantado con el producto y después tuvo el tupé de calificarme negativo, lo que me arruinó un currículum impoluto en la página’.

Pero esto no es (al menos no deliberadamente) un espacio de publicidad para la página donde comprás y vendés de todo, sino el prólogo a lo siguiente: ¿qué pasaría si una especie de reputación, de currículum visible… existiera para la vida en general? Si pudiéramos, al conocer a alguien, averiguar en un santiamén qué tienen para decir sus ex parejas, sus ex jefes, sus amigos, sus familiares… Pero no como el feisbuc, en el que todos somos amigos -¡y nos queremos tanto!-, sino un registro de lo que todos tienen para decir de uno, incluso (o fundamentalmente) lo malo. Una acumulación de opiniones que no se pudiera falsear, y que habría que cumplimentar al finalizar relaciones amorosas, laborales, de amistad, etcétera.

Creo que mucha gente se portaría bastante mejor con el resto del mundo, aunque más no fuera por miedo a quedarse solo. Como los religiosos, que hacen el bien no por amor hacia el otro, sino por miedo a terminar en el infierno.

Igual, ojo, eh, por lo que sea, pero nos cuidaríamos un poco más.

Ahora

2010-10-12T01:42:00.003-03:00

Una de las dificultades más grandes que presenta la vida es la simultaneidad. Todo te está pasando a la vez.

Cuando ocurre alguna tragedia el primer pensamiento es 'justo ahora...'; '¿no podrían haber esperado un poco, hasta que me estableciera?'; y cosas así, pero eso es porque nunca es un buen momento para que ocurra algo malo. La rotura de un caño, una enfermedad, un desamor, siempre suceden cuando otras cosas están pasando.

Aunque en general guardamos un registro más intenso para lo que no nos gusta, lo cierto es que cuando pasan cosas buenas, también lo hacen en superposición con otras, de cualquier índole.

No importa cuánto se esfuerce uno por separar las épocas. Todo está mezclado, como en botica.

Coco, mi abuelo, se está muriendo de a poco. Hace un par de semanas me mudé con la persona que amo. Tengo una pérdida de agua enorme en la cocina del piso de arriba, y los hijos de puta no le abren al plomero. Mi jefa me trata mal porque sí. Houellebecq sacó una novela nueva y vienen Belle & Sebastian. Mi abuela está muy triste. El departamento donde vivo es hermoso, pero los vecinos ya nos odian porque creen que nuestro lavarropas es un torno.

Hay que hacer las cosas ahora. Mañana... mañana no existe.

Volver al blog es eso, fundamentalmente. Volver.

Antes de que todo sea otra vez olvido.

Si te dicen que morí

2010-10-08T00:28:00.001-03:00

... no lo creas.

Siempre estoy volviendo.

Volver

2010-08-29T01:04:00.003-03:00

¿Cómo se vuelve?

No me refiero a la vuelta desde un sitio geográfico. En mis años mozos fui aventurera e intrépida (o solamente tenía más ganas) y era capaz de volver desde cualquier lugar del Gran Buenos Aires hasta la Ciudad, sola, en transportes públicos de pasajeros varios, a cualquier hora.

Ahora vivo en un punto estratégico, que permite a mi bolsillo científico pagar un taxi que me devuelva a casa, partiendo desde casi todo punto en la Reina del Plata. Y abandoné definitivamente mis excursiones al conurbano, excepto en aquellos casos en que algún amigo esté por ahí con auto y me pegue un aventón hasta este lado de la Gral. Paz.

La experiencia me deja tranquila, sin embargo, y sé que si quisiera -si tuviera la real necesidad- volvería desde casi cualquier lugar.

Te tomo un tren, colectivos, lo que sea. Por algo siempre llevo una guía en la cartera (incluso cuando uso carteritas de salir, pequeñitas, siempre hay lugar para ella).

El tema es cómo se vuelve, digamos, desde un lugar espiritual a otro. Cómo se retoma un camino que creímos trunco para siempre, que nos vimos forzados a cancelar. La experiencia, en estos casos, es la peor consejera porque sólo sabe opinar sobre lo que ya ha visto.

Y si vamos a volver, queremos otra cosa. Sabemos que si recorremos la calle de la misma manera terminaremos en el mismo lugar. A nivel geográfico es bárbaro, a nivel anímico -o permítaseme amoroso- cuando sufrimos el desastre, utilizamos lo vivido para construir otra cosa, y la experiencia sólo sirve para indicarnos qué es lo que no hay que (volver a) hacer.

Así que ahí andamos: volviendo a algún lugar conocido, por un camino que (intentaremos) sea absolutamente nuevo.

Escondé los fideos...

2010-08-10T19:13:00.006-03:00

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Gorgojos asexuales que se transforman en plaga

Una bacteria parece alterar el aparato reproductor de este insecto, permitiendo que procreen sin necesidad de machos. Con una sola hembra la especie puede propagarse por lugares que antes le resultaban inalcanzables.
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fuente

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Minaverry

2010-07-19T22:46:00.002-03:00

Me encantan las historietas, a esta altura ya no sorprendo a nadie si lo digo. De lo nuevo y nacional, sin embargo, me gusta muy poco: todo me parece patético al lado de la época de oro de la Editorial Columba, o de Hora Cero.

La nueva etapa de la revista Fierro, no obstante, se justifica (además de algún arrebato de Lucas Varela o de Gustavo Sala) por Minaverry.

Sus dibujos, sus historias, su manera de contar. Es maravilloso. Es un chico joven, serio, mod, del sur de la ciudad y peronista.

No me extiendo más sobre esto porque lo admiro tanto que quisiera que se casara conmigo para cebarle mates mientras dibuja. Pero aquí va un capítulo descolgado, publicado en la Fierro hace unos meses atrás, que escaneé para que se enamoren también (clic para agrandar).

(Mina, te pido disculpas por el copyright, sabrás entender...)

Los Gardelitos suenan a Los Gatos: Cobarde para amar

2010-07-09T02:14:00.000-03:00

Entonces dime qué puedo hacer con vos

que dejás sola a la gente que te espera.

Seguís buscando en vano una razón

pero te alejas de tu corazón...

Eres un hombre tan simple como todos,

pero sumamente cobarde para amar...

Cuando eras joven soñaste con viajar

el tiempo fue pasando y aún estás acá.

Todos tus sueños los dejaste muy atrás

todas las cosas que querías de verdad.

Escucha amigo: un día partiré

y estarás solo, tan solo como ayer.

Eres un hombre tan simple como todos,

pero sumamente cobarde para amar...

Y ella sigue esperando tu canción,

sentada en el camino mirando su reloj...

Y tal vez nunca te atreverás a hablarle,

tienes miedo de ser un tonto más.

¡Ay si pudieras romper ese cristal,

tocar su cuerpo y amarla de verdad!

Eres un hombre tan simple como todos,

pero sumamente cobarde para amar...

'Of all the gin joints in all the towns in all the world, she walks into mine...'

2010-07-03T01:34:00.007-03:00

Nunca voy a entender a los hombres que se niegan a ver películas románticas. Nunca. Creer que son sólo para mujeres, o de menor calidad, o que por verlas pierden virilidad es una reverenda estupidez.

Por un lado, porque clásicos del cine -Casablanca, por caso- son, fundamentalmente, historias de amor.

Y por otra parte porque incluso las películas peor logradas tienen momentos sublimes. Negarse a ellas por su supuesta ligereza es tan estúpido como negarse a Rocky, a Rambo o a historias de zombies porque una es mujer y eso es cosa de chicos.

Que me disculpen, además, pero la humanidad está atribulada por el desamor. Un hombre podrá pasar toda su vida sin ser soldado, o boxeador, o robot intergaláctico pero todos experimentan, indefectiblemente, en algún momento de su vida, una ruptura amorosa.

A ellos hoy les recomiendo (y los lectores podrán aportar sus consejos) las siguientes películas:

1) Love actually

2) Once

3) High fidelity

4) Sideways

5) Los amantes del círculo polar

6) The break-up*

Algo pueden llegar a aprender...

*esta es muy mala, pero vale por algunos diálogos

Papá

2010-06-16T00:57:00.005-03:00

Mi papá me llama todos los días, entre las 22:30 y las 23 hs. Todos los días, sin falta.

Primero prueba en mi casa, y si no estoy, llama al celular. El diálogo es más o menos así:

Padre - Hola

Eu - Hola, Pa.

Padre - ¿Cómo va? ¿Todo bien?

Eu - Sí, todo bien, ¿vos?

Padre - Bien, todo tranquilo. ¿El trabajo?

Eu - Bien.

Padre - ¿Comiste?

Eu - Sí.

Padre - ¿Qué comiste?

Eu - Sopa de verduras.

Padre - ¿Eso solo?

Eu - (con fastidio) Sí, papá.

Padre - ¿Vos? ¿Bien?

Eu - Sí, papá.

Padre - Bueno, nena. Te mando un beso.

Eu - Beso, pa. Chau.

Padre - Chau.

Así son el 95% de las conversaciones. Eventualmente nos extendemos sobre algún tema de actualidad (lo que dijeron en 6, 7, 8; el bicentenario; o la rotura de mi lavarropas) pero no ocurre muy seguido.

Como si ya estuviera inscripto en mi ciclo circadiano, y aún desconociendo la hora, siento cuando me va a llamar. Mi amigos lo saben, y dicen 'es hora que llame tu papá', o 'Apollonia, atendé el celular que es tu viejo'.

A mi amadísimo Gus van Sanatan este intercambio le resulta maravilloso, y a veces le dice a su gente 'no sabés, el papá de Alí la llama todos los días a la misma hora. ¿No es genial?' (Gus me bautizó Alí).

Sole, cuando se pone en rol psico, dice que tengo una relación envidiable con mi padre, y que eso prácticamente garantiza mi sano desempeño en una pareja. Dice que lo sabe porque ella, que tiene 'daddy issues' entiende de qué se trata. Yo pienso que si eso es verdad, entonces tengo pésima puntería.

Y eso es todo. Mi papá me llama todos los días del año, a la misma hora. Para saber si estoy bien.

Cualquier día en Exactas...

2010-06-07T21:32:00.006-03:00

'No sabés qué loco - me dice El Elcho-, vino un señor al turno de Inorgánica y le dijo a la Jefa de Trabajos Prácticos si le permitía pegar un cartelito en el vidrio, al lado de la puerta. Y le explicó que su mujer había fallecido, y que quería rendirle una especie de homenaje en uno de los lugares que habían sido importantes para ellos. Y creo que le contó algo de la historia, pero yo no estaba ahí y no sé nada más, excepto que la JTP le dijo que sí y se puso a llorar'.

Ese día leí el cartel.

Hoy le saqué estas fotos:

"Sonia"

Fuiste mi primer novia; en el año 1982 me venías a esperar cuando salía de cursar las primeras materias de química. Nos casamos, tuvimos una hija (Giselle) y vivimos un lindo matrimonio.

Pero hace pocos días Dios decidió llevarte de este mundo.

Hoy estás en el paraíso celestial.

Que Dios te tenga en la gloria.

Este es un humilde recuerdo de tu marido Luis Gustavo Blanc.

11/05/2010

Mami gracias por ayudarme en mis materias de química también acá en Ciudad y en FFyB (Giselle)

Qué rara es la vida...

Conozca Ud a mis amigas

2010-05-28T00:36:00.004-03:00

Escena 1

Eu - Bueno, y la cosa es que ella le dice '¿por qué no nos casamos?'. Y el pibe se pone contentísimo y empiezan a buscar iglesias y salones para el casamiento.

Amiga 1 - ¿Y?

Eu - Y nada, un día vuelven de ver un salón y ella le dice que no lo quiere volver a ver...

Amiga 1 y amiga 2 - ¡Nahhhh!

Eu - Así como lo oyen. El pibe, destruído. Creo que si le dabas un poquito más de tiempo a ella lo dejaba en el camino al altar, como en las telenovelas.

Amiga 1 (mirándome) - ¡Jajajajaja! Bueno, pero te diste cuenta que es más o menos lo que te pasó a vos, ¿no?

Eu - ...

Amiga 2 (matando con los ojos a amiga 1) - ¿Pero vos sos pelotuda?

Amiga 1 - (tomándome del brazo)... eh... Sí, cualquiera, disculpame... me desubiqué.

Eu - ...

Amiga 2 (refiriéndose a amiga 1) - Yo un día de éstos te voy a cortar la lengua...

Eu - No, está bien, nunca lo había pensado así, pero tenés razón...

Amiga 1 - Perdoname, soy una bruta, perdoname...

Eu - ...

Amiga 2 (abrazándome) - Dejala, es una idiota... ¿estás bien?

Eu - Sí, qué se yo...

Amiga 1 y amiga 2 - Sabés que te amamos, ¿no?

Eu - ...

Escena 2

Amiga 3 - Con esas tetas... y con todas esas pelotudeces que sabés vos, pero fundamentalmente con esas tetas... no se entiende...

Eu - ¿Qué pelotudeces?

Amiga 3 - No sé, tus libros, tus discos, esos lugares a los que vas...

Eu - Claro, para vos, que me haya dejado es imperdonable fundamentalmente por las tetas.

Amiga 3 - ¡Pero seguro! ¿Sabés el desastre que armo yo con tus tetas...?

Eu - ...

Escena 3 (broche final)

Amiga 4 - ¿Sabés lo que tenés que hacer vos?

Eu - No. A ver, iluminame.

Amiga 4 - Tenés que salir con un pibe bien bien feo y bobo, cosa que no te deje.

Eu - ¿¿¿¡¡¡¿¿¿Perdón???!!!??

Amigos (que estaban escuchando esto) - ¿¿¿Qué???

Amiga 4 - Claro, así ya no te dejan...

Eu - ¿Me estás cargando?

Amiga 4 (mirando la cara del resto y, finalmente rescatándose, porque hay cosas que pueden pensarse pero no decirse) - Sí, qué se yo...

Eu - No puedo creer lo que me estás diciendo...

Amiga 4 - Sí... no sé... qué se yo...

Amigos (rodeándome) - Che, boluda, ¿estás bien?

Eu - ...

Me había olvidado de esta genialidad

2010-05-16T17:00:00.001-03:00

Como en botica*

2010-05-07T00:15:00.002-03:00

*Este post estaba medio muerto entre los borradores, y fue escrito
el 15 de octubre de 2009, unos días antes de la catástrofe.

No sé si lo tenemos en la sangre, pero mi familia es muy cachivachera. Guardamos todo. Souvenires, tarjetas, libros, cuadernos, gacetillas, fotos, recortes, cuadritos, y cualquier cosa que pueda estar vinculado al recuerdo: sobrecitos de azúcar de algún café compartido, boletos, pasajes de avión, de micro, de tren, entradas de cine o de recitales. Todo.

Abuelo Coco es un gran exponente, pero cualquiera que haya visitado El Galpón de mi hogar materno (una suerte de habitación precaria, al fondo de la casa, en la que se acumulan los materiales más inverosímiles) sabe que echarle la culpa a otro de las características propias es de cobarde.

A mí me pasa lo mismo. Aunque me esfuerce y aplique razzias periódicas en cajas, cajones y bolsas, la tarea siempre es titánica y parece no tener fin. No sé, me da pavor descartar cosas ¿y si me arrepiento? ¿y si luego las busco y no las encuentro? ¿y si resulta que en diez años se convierten en antigüedades...?

Hace unos días fui a Lugano a buscar mis libros, y entre cientos de papeles y papelitos encontré tres que me parecen significativos:

UNO. Un recorte de La Nación, con la tira de Tute (me parece fabuloso)

DOS. Una fotocopia de un aviso que encontré en un diario. Nótese que me tomé el trabajo de fotocopiarlo y fecharlo.

TRES. Una calcomanía (no voy a decir sticker, no me jodan) sin usar de la campaña Angeloz-Casella del 89.

Guardo todo.

Todo.

A las pruebas me remito.

Definiciones

2010-04-30T11:25:00.000-03:00

'Esto es el posmodernismo. Es la metáfora más acabada que haya presenciado nunca', le dije hace unos meses a un desaliñado investigador, mientras veía cómo introducía su notebook en un morral que en los sesentas había pertenecido a su madre.

Claro que no contaba con la reunión en casa de uno de los jefes de grupo, que se hizo unos días después... Ahora sí: posmodernismo es tener el Página/12 sobre la mesada y, en la pared, un cuadro de Marx que dice 'proletarios del mundo, uníos', en la cocina de diseño de un lujosísimo departamento de dos pisos, con terraza, pileta y deck, sobre Av. Libertador.

Principio diecisiete

2010-04-12T21:50:00.005-03:00

Desconfíe terminantemente de las personas que votan en blanco.

Ver el principio dieciséis.

El Club de La Gente Copada

2010-04-02T18:02:00.001-03:00

Acuciada por mi flamante soltería estuve dándole vueltas a una idea (en los colectivos pienso mucho) que ya habíamos charlado con Gus Van Sanatan en varias ocasiones.

Llegado un punto de la vida de la gente, de la propia vida, hay cosas de la dinámica de citas, del conocer gente nueva que causan paja. Sí, paja. Quiero decir, no tengo ninguna intención de seguir hablando con alguien si en algún punto de la charla la otra persona me dice, por ejemplo 'yo podría vivir tranquilamente sin bidet'.

Ok, bueno, eso es un chiste, pero me refiero a que vendría muy bien formar un club de gente soltera que comparta determinados cánones, y que ahorre mucho tiempo y esfuerzo; o, dicho de otro modo: si estás en este club, basta con me gustes físicamente y ya estamos, cerramos trato.

Con Gus hablábamos de Gente Copada. El problema, por supuesto, es definir qué cánones seguiría la asociación, porque lo que puede llegar a ser importante para mí, seguro que no lo es para todos.

Pero claro, acá escribo yo, así que me voy a dar el lujo de enumerar, arbitrariamente, qué condiciones debería reunir un soltero/a del Club de Gente Copada y después vemos qué hacemos.

Cultura
La gente copada tiene que leer mucho, y de lo bueno. Se prohíben terminantemente amantes de la literatura basura (Dan Brown, J.J. Benítez, etc) y de libros de autoayuda.
En cuanto a la música, es un punto álgido. Lo ideal sería que la Gente Copada fuera melómana. Si no lo es, tiene que estar dispuesta a aprender sobre los que sí lo somos.
El cine y el teatro suman mucho también (de nuevo, el buen cine, no me vengan con que su película favorita es Avatar, por caso). Pero evitaremos, por sobre todas las cosas, a los estudiantes de teatro.
Será ampliamente positivo dominar algún instrumento musical, hacer fotografía o dibujar, por ejemplo.
Es obligación escribir bien, incluso en los mensajes de texto.

Ideología
La Gente Copada no puede ser de derecha, y sobre este punto no hay concesiones. Tiene que estar más o menos enterada de lo que pasa en el país y en el mundo. Debe entender que el futuro es un mundo para todos, no puede ser racista.

Frases como 'no veo televisión', 'no me interesa la política' o 'todos los políticos son iguales' descalifican automáticamente al candidato, de ninguna manera puede pertenecer al club.

Físico
La Gente Copada, aunque no sea bella, tiene que tener un cuidado especial por su presencia. Lo que uno viste, debe estar en connivencia con lo que se es. No pedimos víctimas de la moda, pero sí gente elegante y consciente de su cuerpo. En ese sentido se prohíbe terminantemente el hippiesmo, y cualquier género relacionado con este movimiento vergonzante, como el yute, la bambula, etc.

El jogging se permite en la intimidad o durante la práctica deportiva, sin excusas.
En ellas, queda absolutamente prohibido un look gatuno o tropicalista, remeras con inscripciones de mal gusto o brillo de lentejuela. Tampoco el maquillaje exacerbado.
En ellos, no se aceptarán remeras con inscripciones en italiano o con escote en v, ni barba candado, ni el cabello parado con gel, ni zapatillas estilo nave espacial.

Espíritu

La Gente Copada es, por último -y fundamentalmente-, sensible. Tiene una tendencia muy grande a sentirse perdedora e incomprendida por el resto, que baila y canta alrededor.

A pesar de esto, son personas con gran inventiva y curiosidad por el mundo; con sentido del humor y con ganas de compartir lo bueno y cambiar lo malo.

Como toda selección, es arbitraria, y probablemente muchos de mis amigos no podrían entrar al club, lo que me haría ganar en disgustos.

Pero la idea está clara, ¿no?

Yo voy. Si andan por ahí, me chiflan

2010-03-30T23:21:00.002-03:00

El problema de la literalidad

2010-03-25T12:24:00.000-03:00

fuente

Pasa en las plantas, pasa en la vida

2010-03-21T19:07:00.004-03:00

Agus me regaló, hace un tiempo, un kit para sembrar Nomeolvides, compuesto por 4 semillas, una macetita y tierra fértil.

La gente de ciencia si hay algo que sabe hacer es seguir protocolos, así que leí el instructivo detalladamente y sembré los cuatro puntitos cuasi ínfimos en ese mar de hummus negro y esponjoso.

'Si crecen, quiere decir algo', me había susurrado Agus, misteriosa. ¿Y si no? -le contesté con miedo- ¿En ese caso se me augura más sufrimiento...? 'No, no' contestó. 'En ese caso, quiere decir otra cosa'.

A algunos amigos conviene no preguntarles más, superado determinado punto.

Coloqué la tierra en la macetita, las semillas y un poquito más de tierra por encima. Humedecí gentilmente la superficie, y esperé. Esperé.

Crecieron cuatro plantines. Cuando estuvieron grandecitos, solícita, compré macetas más grandes y tierra enriquecida. Transplanté con cuidado a las criaturitas y desde ese día las riego todas las mañanas.

Los plantines se convirtieron en un matorral enorme, y cada vez con más ganas aguardé la salida de las flores.

Hoy se apersonó Sole a matear un rato. Cuando le mostré las plantitas, objeto de mi orgullo y cariño, me dijo:

- ¿Vos me estás jodiendo, no? ¿Te das cuenta de que transplantaste un pasto, un yuyo? Acá no hay ninguna planta de flor...

Bárbaro.

Le creo porque es más bióloga que yo.

Y pienso, eso sí, en cuántas otras cosas de mi vida hice o estoy haciendo repetidamente lo mismo: abrazar y cuidar celosamente una maleza invasiva, creyendo que se trata de una plantita de Nomeolvides.

Multiplicar

2010-03-16T12:58:00.000-03:00

fuente

Sobre las búsquedas

2010-03-15T13:26:00.000-03:00

+ ß y r o n dice (07:16 p.m.):

estoy parado d hace un tiempo
no hay movimiento
quedé seco
sin un mango

Apollonia dice (07:17 p.m.):

uff, decímelo a mí

tengo 400 pesos hasta que termine el mes

+ ß y r o n dice (07:17 p.m.):

es el doble d lo q tengo hasta q consiga laburo!

Apollonia dice (07:18 p.m.):

encima estoy mirando cosas en e-bay

jajaja

Apollonia dice (07:19 p.m.):

cosas que no puedo comprar, obvio

+ ß y r o n dice (07:19 p.m.):

como siempre ocurre

Apollonia dice (07:19 p.m.):

quiero unas botas para lluvia copadas

+ ß y r o n dice (07:20 p.m.):

yo quiero encontrar a la compañera d mi vida

Apollonia dice (07:20 p.m.):

ví unas que me gustaban en un local cerca de casa pero estaban $ 640!

ay, ves? me hiciste quedar como una frívola

pensé que estábamos hablando de pavadas y te despachás con eso

jaja

+ ß y r o n dice (07:21 p.m.):

no fue la intención, eh?

Apollonia dice (07:21 p.m.):

no sé qué decirte

parece que no es fácil

+ ß y r o n dice (07:22 p.m.):

y... no

Claro, esto es lo que la gente tiene que saber

2010-03-12T14:25:00.000-03:00

Adivina, adivinador

2010-03-08T15:46:00.003-03:00

¿Dónde vas si amás con el corazón, con todas tus fuerzas, de la manera más pura que se pueda imaginar?
.
¿Dónde si no usás filtros inútiles y sos capaz de exteriorizar lo que sentís, sin hacerte el interesante, sin especular?
.
¿Dónde vas si sos firme como una roca, si no mentís, si buscás lo mejor para el otro?
.
¿Dónde si creés lo que te dicen, si perdonás?
.
¿Dónde si lo único que buscás es que te amen como amás?
.

A la mierda te vas.
Bien a la mierda.
.
.

Salir del ostracismo

2010-03-03T00:21:00.004-03:00

Con la cabeza viciada de ciencia dura es muy difícil pensar en una redención, en un realismo mágico. Son años y años de analizar las cosas en función de casualidad, de acción y reacción.

Llevaba tres meses sin teléfono (cartas documento, denuncias en la Comisión Nacional de Comunicaciones, reclamos, y etcéteras mediante) y más de un mes sin comentarios en este espacio.

Hoy volvió todo junto.

Sin motivo se me ocurrió -después de meses sin hacerlo- levantar el tubo del teléfono, y escuché sorprendida el tono de discado.

Después revisé el correo y había un nuevo mensaje de un muchacho que estuvo muchos días aconsejándome y averiguando cómo recomponer el desastre de Haloscan. ¡Lo había logrado! Mil gracias, Iwa*.

Intentaré estar a la altura de tan maravilloso público**.

* y a todos los que me escribieron intentando ayudar.

** mentira, todos sabemos que soy una vaga...

Ideales

2010-02-09T11:48:00.008-03:00

Está el mito de Gilgamesh, el inmortal, y está el comic por entregas que escribió el magnífico Robin Wood (el creador de Nippur de Lagash, de Dago, de Savarese), con dibujos de Lucho Olivera, en épocas de Editorial Columba.

No voy a explayarme sobre esto -todos los habitantes del mundo deberían leer estas obras-, baste decir que Gilgamesh pidió y obtuvo la inmortalidad absoluta (incluso dejó de envejecer), y que, más temprano que tarde, se anotició de lo terrible que puede llegar a ser no morirse nunca: ver hechas polvo con el paso de los años a las mujeres que amó, enterrar a todos los amigos, ser testigo de la decadencia de las murallas de su ciudad, que se desvanecen en el viento a través de los milenios.

La historieta –me resisto a decir comic- de Gilgamesh, El Inmortal, contada por Robin Wood es antológica. No creo que esté al nivel de Nippur, pero eso es porque lo del sumerio tuerto ya se va de escala (es normal, nadie espera que el próximo disco de Radiohead supere a OK Computer, por caso).

Durante mi niñez y adolescencia leí muchas de estas publicaciones, y, entre las pocas que recuerdo, hay un episodio de Gilgamesh que me parece fundamental y fundacional, digamos.

Está ambientada en el futuro, con la humanidad prácticamente extinguida después de una guerra nuclear. Gilgamesh y unos soldados que están a su cargo, descubren, entre ruinas, la entrada de una gruta. Algunos de entre la tropa de El Inmortal se atreven a entrar, y cuando salen están desquiciados, algunos hasta se quitan la vida.

Intrigado y rabioso, el héroe se introduce en la bóveda, y nota que en realidad se trata de una máquina enorme, sepultada por los bombardeos y el tiempo. Al ingresar, el sistema se activa y un escáner le barre el cuerpo, mientras otros equipos controlan su temperatura, pulso, peso, etc. Luego de unos quince minutos de inspección minuciosa, el mecanismo abre una puerta, que había permanecido cerrada durante el proceso.

Lo primero que siente Gilgamesh es un perfume, y oye el andar cansino de unos pasos ligeros, que se acercan hacia donde él espera. A continuación aparece la mujer más bella que haya visto, la más perfecta, la que reúne todas las cualidades que él prefiere en una muchacha, incluyendo su olor, su forma de caminar, la manera en que mueve las manos…

Como el zorro, que sabe por zorro pero más sabe por viejo, Gilgamesh entiende lo que ocurre, comprende el objetivo de la máquina y la extraña conducta de sus soldados. El estudio exhaustivo de los que ingresan determina valores para cada individuo, que la computadora de la gruta analiza y sopesa. Con estos datos, proyecta en cuatro dimensiones (la cuarta dimensión comprende a los sentidos del olfato, del oído) a la pareja ideal del individuo: mientras estás ahí paradito se acerca una persona que reúne, de golpe, todo lo que te gusta.

Todo.

A ver si me explico: todo.

Gilgamesh escapa de la habitación y se dirige a la sala de comandos donde, tras revolver archivos, encuentra una grabación del creador de la máquina, en la que el pobre tipo, todo consumido y sucio, dice que su invento es una aberración, que los pocos que ingresaron, terminaron locos o suicidados. Que él mismo, al darse cuenta de su error, había sepultado la máquina pero que no había encontrado el valor de destruirla, porque en ella vivía la mujer de sus sueños.

Que la angustia y la pena de ver todo lo bello concentrado en una proyección, lo que uno sueña y que nunca podrá tener –porque no existe-, es demasiado para la vida de un hombre, y que, dicho esto, no quedaba nada más.

A continuación se observaba en pantalla al creador que, llorando, se volaba la tapa de los sesos.

¿Cómo seguir viviendo cuando se experimenta la visión o el contacto con todo lo que uno anhela? Matarse o volverse loco son las opciones lógicas, al caer en la cuenta de que ya no será posible encontrar en la realidad esa magnífica visión ideal.

Gilgamesh, quien no puede ni siquiera redimirse con la muerte, rompe la máquina y, al salir de la gruta, vuelve a cerrar la entrada con tierra y piedras.

Ahora bien, ¿cómo me siento? Bueno, estoy recién salida de la gruta. Imaginate.

Que alguien me explique

2010-02-03T14:02:00.003-03:00

Cómo seguir viviendo cuando la persona a la que amás, por la que darías tu vida de vivo y tu muerte de muerto, te aleja de su lado.

¿Cómo se hace?

¿Qué aspirina lo cura, qué otros brazos son suficientemente fuertes, qué amigos lo razonablemente cercanos como para ayudarnos...?

¿Cómo hacer para no apagarse de a poquito, hasta que el límite entre seguir vivo o estar definitivamente muerto tienda a cero?

No es desidia

2010-01-15T10:30:00.005-03:00

Haloscan se puso la gorra, y me dejó sin comentarios.

Quería contar algunas cosas, pero sin el feedback de mis tres queridos lectores, no tiene tanta gracia.

Mis parquísimos conocimientos de programación en html -evidenciados por el inamovible template del blog- hacen que hasta ahora tampoco consiga re-colocar los comentarios de blogger.

Si alguien la tiene clara y anda con ganas y tiempo, ahí al lado está mi correo, a ver cómo se hace esto...

Retrato

2009-12-17T12:56:00.004-03:00

Tengo dos directores de tesis doctoral, que son, además, marido y mujer. Esta cuestión (sumada al hecho de que el matrimonio no tiene descendencia), me convierte casi sin escalas en su hijita.

Hace unos meses llegó Noé, un becario de Perú de tan sólo 24 años, que, en estos mismos términos, sería como un medio hermano: compartimos director pero él tiene otra mamá (una profesora que pertenece al Departamento de Física).

Noé es un divino y acepto gustosa ser su protectora, como cualquier hermana mayor que se precie. Ayer me dijo que tenía un regalo para mí, algo que hizo a partir de una foto, y me extendió lo siguiente:

No me parezco mucho, pero es un gran, gran gesto.

La desgracia hace leña del árbol caído

2009-11-30T14:30:00.003-03:00

Primero fue el desastre absoluto y total, el destrozo.

Supuse que con eso tenía para este año y el siguiente, por lo menos.

Pero no. A continuación pasó todo esto:

1) Se descompuso nuevamente el horno, el mismo que mandé a reparar hace unos 6 meses.

2) Me quedé sin teléfono, y la peor compañía del planeta hace oídos sordos a mis reclamos.

3) A semanas de haber contratado internet, el sistema operativo de la pc -que estuvo sin usarse durante meses- hizo agua. Hermano se ocupó con mucha paciencia de recuperar de la máquina las pocas cosas que alcancé a guardar en el corto tiempo de uso, formateó e instaló el Windows 7. A los dos días se rompió la placa que recibe la conexión de internet. Vuelta al comienzo: tenés pc pero sin ciberespacio. La diferencia es que ahora tenés el abono de banda ancha 3 megas sobre tu tarjeta.

4) En el interín, hubo un principio de incendio en el edificio donde vivo (estoy en el piso 14 y no hay escaleras de incendio...)

5) Conicet tiene un convenio con el banco que nos paga el sueldo a becarios e investigadores, según el cual accedemos a una tarjeta de crédito sin cargos de renovación ni gastos administrativos. Sólo dios sabe por qué, pero a mí hace 3 meses que me cobran todo. Fui a hacer el reclamo al banco y me dijeron: 'pero podría haber venido antes, eh'.

6) En el mismo momento que fui al banco solicité otra tarjeta de débito porque la mía tiene raspada la banda magnética y hay cajeros que no la reconocen. Cuando me llegó la activé y desde ese momento no puedo retirar efectivo de mi cuenta porque la credencial vieja se canceló al usar la nueva y la flamante se niega a darme plata, diciendo que tengo excedido el límite diario. Bárbaro.

7) Antes de contratar un proveedor de internet estuve averiguando a conciencia. Speedy (parte de la peor empresa del mundo) me envió el módem sólo porque entré a la página y cargué mi número de teléfono para ver los planes disponibles. Los mandé con módem y todo a freír churros, pero cuando me llegó la factura de teléfono comprobé con horror que me están cobrando como si hubiera contratado el servicio. Recién vuelvo de una de las oficinas de Telefónica (los más hijos de puta de todos) para que modificaran el tema de la factura y me arreglaran el teléfono de una maldita vez. No pudieron hacer nada porque estaban sin sistema 'señorita, no tenemos acceso a la red de telefónica para ver qué ocurre con su factura, pero si se comunica a tal número a partir de mañana...' Pero a ver, idiota, ¿no te estoy diciendo que, además, hace 10 días que estoy sin teléfono? ¿cómo querés que llame? 'bueno, puede acercarse aquí nuevamente...' Sí, claro, si querés dejo de laburar para asegurarme que me des el servicio por el que te pago religiosamente, sorete...

8) El televisor, una vez encendido, se apaga y se vuelve a encender solito, sin que nadie haga nada (¡tengo testigos!)

9) Todo el que haya sido invitado a mi humilde morada sabe que soy una excelente anfitriona. Que todo está reluciente y ordenado, que hay stock de lo que quieran beber (y está frío si así se toma), y delicias variadas para comer. Que estoy en el detalle y que es probable que la estadía se prolongue más de lo que el visitante haya planeado. El jueves pasado El Licenciado se apersonó por unos Garibaldis, y tuvo que presenciar cómo (sin pasos previos, sin haber tomado mucho, sin borrachera feliz) pasé de charlar plácidamente sobre libros de Eco y Poe a desplomarme sobre la cama y vomitar sin pausa hasta la tarde del viernes.

10) Continuamente se me tapa el oído izquierdo y tengo que agacharme para provocarle un cambio de presión que lo libere y me permita volver a escuchar.

11) Si permanezco sentada más de 10 minutos, me aparece un dolor insoportable en el lado derecho, por sobre el estómago y debajo de las tetas, que disminuyo a fuerza de masajearme y estirarme como si elongara los músculos abdominales.

12) Chechu estuvo viviendo conmigo una semana. El viernes empezó a recibir llamados amenazadores al celular y a su domicilio particular de una mujer que sabe su nombre y le quiere pegar, porque cree que mi amiga se está acostando con su marido. Y ayer casi la atropella un micro escolar.

Menos mal que siempre pude reírme de mí misma.

De jardines ajenos

2009-11-22T15:41:00.006-03:00

El Licenciado me escribe este correo, demasiado bueno para morir en una cuenta de hotmail.

"La semana pasada viví una situación cuanto menos curiosa. Era sábado al mediodía y me dispuse a adentrarme en mi Avellaneda natal –y en ese entretejido agridulce de recuerdos que genera esta excursión toda vez emprendida- a visitar a mi madre. Todo lo que tenga que ver con ella tiene un resabio de pasado y es por eso que nuestra relación tiene un componente de inestabilidad muy marcado. Los ecos de una de esas rispideces se estaban desvaneciendo, y el escenario natural para un nuevo acercamiento era su casa mínima y prolijamente atiborrada. El sol, los raviolones con bolognesa, un disco de Otis Redding y las frutillas con crema –el tiramisú hubiese sido un exceso fulminante- eran el complemento perfecto.

"Un rato después de comer mi vieja me dijo que tenía que hacer unos mandados pero que si quería podía esperarla para tomar unos mates cuando ella volviese. Respondí a su idea con otra de una practicidad que me sorprendió: mientras ella atendía lo suyo, yo podía llevar a mi viejo compañero de ruta –el inefable ñato- a que le peguen una buena baldeada en el lavautos artesanal de Belgrano. Me felicité por la ocurrencia; mi devenir incierto pero constante hacen que el ñato rara vez se permita este tipo de lujos asiáticos y sus tripulantes suelen sufrirlo.

"Al salir del departamento, un olor suave pero muy desagradable inundaba el palier. Ya en el ascensor, ambos advertimos un detalle inquietante: unos hilos de agua chorreaban afanosamente entre la puerta tijera y las aberturas de cada piso. La escena me recordó a otra de sábados de superacción por canal 11 –probablemente de ¨La aventura del Poseidón¨- que marcaba el preludio a una gran debacle acuosa. El líquido caía en pequeños borbotones en el piso del habitáculo o bien se perdía hacia abajo. Una vez en planta baja, saltamos hacia el mármol del hall y advertimos una inundación naciente y un aroma aun más perceptible. Mi vieja masculló algo de mudarse en tono de resignación y ambos nos despedimos y emprendimos nuestras tareas.

"Cuando estaba dejando el ñato a la merced de los muchachos de lavadero, registré su interior en búsqueda de cosas olvidadas. Encontré algunos papeles para tirar, monedas y un viejo paraguas de V. que rara vez uso. El intenso calor y el hecho de que durante mi caminata por Belgrano me haya cruzado con Ale el peluquero, responsable hasta no hace muchos años de mis cortes de pelo –muy a mi pesar- con reminiscencias tacita, y con Seba, un viejo amigo de la infancia con resaca eterna y que ostenta el record de no haber laburado un solo día de su vida, me hicieron olvidar por completo al Poseidón. Es por eso que de vuelta en el edificio, mi sorpresa fue grande: dos viejas luchaban impetuosamente por contener la inundación y el hedor pútrido era insoportable. Una de las viejas me informó que se habían tapado las cloacas, creía en el tercer piso. Los ascensores estaban cortados y las aguas servidas caían por los huecos y por el ojo de las escaleras en espiral. Me quedé un rato observando el cuadro dantesco y titubeando, hasta que reparé en el paraguas que tenía en la mano. En un segundo riguroso de decisión abrí el paraguas y me precipité por las escaleras hacia arriba, bajo la mirada atónita de la gente que se acumulaba al entrar por la puerta de calle. La protección resultó efectiva, y con el paraguas apuntando al centro del espiral seguí ascendiendo. Al asomarme al tercero, una de las matronas que manipulaba el secador con rigor en defensa de su hogar miró perpleja a este Moisés que se abría paso indemne y valeroso entre las aguas cloacales.

"-¿Lograron cortar el paso del agua?- le pregunté

"-Están en eso el portero y unos muchachos, pero… ¿cómo supo?- me inquirió boquiabierta mirando el paraguas.

"-Yo sé…- le dije, ensayando un gesto grave de misterio.

"Mientras ascendía dejando atrás el diluvio, pensé en lo entramado de lidiar con nuestra mierda y la de los demás, que muchas veces nos cae encima sin saber bien porqué."

Necesito un bozal

2009-11-13T12:36:00.002-03:00

Clase teórico-práctica de Química General e Inorgánica I, Facultad de Ciencias Exactas y Naturales de la Universidad de Buenos Aires. 200 alumnos.

Estoy explicando problemas de equilibrio ácido base. Todo bien. Hasta que en un momento me chifla el moño:

"Supongo que van a estudiar con detalle el tema en el laboratorio pero, aprovechando la ocasión, les digo que nunca se moja al ácido sulfúrico. Nunca, es un deshidratante poderosísimo, le encanta el agua y reacciona con ella como si se acabara el mundo… Echarle agua al sulfúrico es como dejar olvidada una bolsa de 1 kg de cocaína sobre la mesa de un centro de rehabilitación para drogadictos. ¡Imagínense...!"

La verdad...

2009-11-02T12:49:00.004-03:00

...es que tenía preparado un post bastante feliz, con imágenes escaneadas y todo.

En el medio -intempestivamente- me cerraron la canilla de la felicidad, y ahora esas palabras y fotos ya no hablan de mí, sino de lo que yo era.

No me encuentro en ningún lado, ni siquiera acá.

Y qué

2009-09-09T11:02:00.004-03:00

Me gustaría que la selección argentina de fútbol no clasificara para Sudáfrica 2010.

Durante el mundial, los políticos hacen cosas terribles -aprovechando la distracción-, y la gente no trabaja.

Y no es tiempo para bobadas, hay que levantar al país.

Manyar con sentimiento

2009-08-18T11:56:00.003-03:00

Ésta, más que una entrada propia, es una recomendación ajena.

Mi bellísima amiga Agus, rebautizada Sentimental, fabrica con materiales nobles unos hermosos prendedores y los muestra y ofrece en su flamante blog.

Por el mismo precio, y en oportunidad única, podrán leer pequeñas historias que acompañan cada una de sus creaciones.

Después no digan que no les avisé.

Pelotudos importantes

2009-08-06T17:28:00.008-03:00

La cosa es así.

Hace unos tres meses entré al Pabellón II de Ciudad Universitaria (Facultad de Ciencias Exactas y Naturales de la UBA), donde trabajo, y un chico ataviado con uno de esos carteles-sándwich (sobre la espalda y el pecho) interrumpió mi marcha con no se qué cuentito de expropiación y negocio. Mejor dicho intentó interrumpir, porque 12 años vinculada a la universidad pública la dejan a una sobre aviso de zurdito bobo. Seguí mi camino inmutable, pero le acepté un volante porque nunca se sabe.

Unos metros más adelante casi me descompongo de la risa:

¡¡¡Una svástica hecha con hojitas de marihuana!!! con la leyenda '¿Hay algo más careta que decirse antiimperialista, mientras se mata la propia mente?' ¿Rastas neonazis? Nah, el cuerpo del folleto explicaba una teoría conspirativa de lo más delirante mezclando a Soros, la droga y Huxley, entre otros, a cargo del 'Movimiento de Juventudes Larouchistas'.

El alumnado en general estaba muerto de risa porque estos pibitos no sólo se colgaban carteles del cuerpo a la vista de docentes y compañeros, sino que eran capaces de quedarse horas charlando con los novatos que se atrevían a discutirles ideas.

En ese momento pasé por el escáner el volantín con el fin de escribir más tarde un post mejor que éste (en mi cabeza todo queda más lindo que cuando finalmente lo escribo), pero recién andaba hojeando Clarín y me encontré con esto, ¡en la página principal!

¡Los pelotuditos!

Esto ya está fuera de control, más allá de lo asequible.

Los 'Chinos' (militantes de agrupaciones o dirigentes del centro de estudiantes) de la facultad siempre fueron bastante idiotas pero estos ya están derrapando.

¿Juventudes Larouchistas? Qué pelotudos, dios me libre.

Nota completa: http://www.clarin.com/diario/2009/08/06/um/m-01973172.htm

No sé, no sé qué moraleja dejarles en estas líneas, no sé. Estoy anonadada. Que alguien me explique.

Principio dieciséis

2009-07-23T12:37:00.005-03:00

El invierno es de derecha. . .

Ver el principio quince.
. :

Elecciones: auto-reportaje imaginario

2009-06-22T19:20:00.005-03:00

¿Cuál va a ser tu voto en las próximas elecciones?
Mi domicilio es en la ciudad de Buenos Aires, y voy a votar por Carlos Heller.

¿¡Qué!? Pará, pará ¿vos no eras gorilona?
Soy gorila, o al menos siempre creí serlo, aunque, claro, comparada con algunos personajes parezco más peronista que Leonardo Favio. Pero no, no lo soy.

¿Y entonces? ¿Por qué vas a votar a Heller?
Porque soy gorilona pero no soy obtusa. Me parece que este gobierno (los Kirchner) fueron de lo mejorcito que tuvimos, digamos de Alfonsín hasta acá.

¡Ah! ¿Qué? ¿Ahora sos kirchnerista?
Noto un sesgo peyorativo en tu pregunta…

¿Lo decís por la cursiva?
Claro, si te estoy leyendo.

Bueno, sí, lo digo en modo peyorativo…
¿Y por qué? ¿Desde cuándo estar más o menos de acuerdo con un gobierno está mal?

No, lo que pasa es que me confundís… siempre pensé que preferías otro modelo de país…
Me parece que no me estás leyendo. Este no es mi gobierno soñado, hay muchas cosas en las que no estoy de acuerdo, algunas me resultan indiferentes y unas pocas me parecen bien. Lo que digo es que soy kircherista porque, por un lado, de todos los gobiernos que experimenté, éste me parece el mejor y, por el otro, porque la oposición es una bolsa de gatos con navajas. Peligrosos, resentidos y con una nostalgia del 1 a 1 que –todavía- no se atreven a blanquear.

¿De quiénes hablás? Particularmente, digo.
Vamos uno por uno si querés…

Quiero
¿Pero no va a resultar un post demasiado largo?

Mejor, así a los que se quejan por la escasa actualización ahora les damos para que tengan.
Bueno. Macri: Qué te puedo decir de Mauricio. Que es de derecha, que nunca se tomó un colectivo en su vida. Que en la Ciudad de Buenos Aires está llevando adelante una de las peores gestiones de la historia: pone arbolitos y farolitos en Palermo Hollywood pero disminuye el presupuesto de salud y educación. ¿Vos podés creer que les descontó a TODOS los docentes de la ciudad los dos días en que pararon? A TODOS, a los que faltaron y a los que no, negándoles uno de los derechos más importantes, el de hacer huelga. De lo que prometió en campaña, nada. Ni priorizar los barrios del sur, ni mejorar la salud, ni la educación, ni la seguridad, ni ampliar la red de subtes, nada. Se queja porque la Nación no le pasa fondos y maneja el sitio más rico del país. Igual la que no tiene parangón es la última que se mandó, esa de que si fuera gobierno volvería a privatizar Aerolíneas, Aysa, ¡lo que venga! ¡Pero especialmente Aysa!

¿Qué tiene Aysa de especial?
¡Que funciona de maravilla! ¡Que está extendiendo la red de agua potable con un adelanto de 2 años por sobre lo previsto! Igual no es el punto. El tema acá es el modelo. Se cae de maduro que el problema de los pobres (que genera a su vez el problema de la inseguridad, entre otros) no se va a solucionar nunca en la vida con un gobierno de derecha, porque dos clases, una muy pobre y otra muy rica, con una brecha inconmensurable en el medio es el escenario soñado por el gobierno conservador de acá y de todos lados. Y lo que dice de privatizar es volver a los noventas, no lo dudes. No se puede pensar al Estado como a una empresa.

¿Por qué no?
Porque el objetivo del Estado no es generar ganancia. El Estado tiene que garantizar salud, educación, seguridad y calidad de vida en general para cualquier argentino nativo o por opción, lo dice la Constitución. Y eso –está clarísimo- no es un negocio. No le podés negar esos derechos básicos a la gente, no podés decirle a alguien ‘no sos productivo, tomatelás’. ¿Productivo para quién? ¿Para vos, sorete?

Bueno, bueno, quedó claro. Sigamos hablando del resto de la oposición…
Casi por transitividad llegás de Macri a De Narváez. A mí me causa mucha gracia la gente que cree que el tatuadito es ‘un soplo de aire fresco’ en política. Una locura. El tipo está dando vuelta atrás de muchos candidatos de la derecha peronista desde que se aburrió de hacer ocio, en los primeros noventas. Estuvo apoyando a Menem, entre otros. Recuerdo leer Charlas de Quincho*, en el año 98, que lo tenían como protagonista. El tipo se cansó de gastar guita con candidatos que perdían y decidió salir al ruedo. Fijate que igual esta gente no pierde nada, porque no son políticos de ley. Si les va mal, vuelven a sus empresas con la boca llena de ‘lo que pasa es que es un ambiente corrupto y a los que vamos con ideas nos echan’… o cosas así. Panchito igual es un plato. Él siempre dice que cuando empezó a trabajar en la extinta Casa Tía, lo mandaron al puesto más bajo, a abrochar facturas. ¡Qué razón tenían! Apenas heredó la gerencia de la empresa familiar… ¡la vendió!

Elisa Carrió
Lilita es impresentable, es grotesca. No tiene una línea coherente, ella siempre está en contra de todo y de todos. No resiste ni un archivo ni el menor análisis. A esta altura creo que es incapaz de hacer siquiera una ley que NO empiece por la negativa.

¿Prat Gay?
¡Vos sí que me hacés reir, eh! Un tipo que pertenece también al neoliberalismo y que tiene dos soluciones para la crisis: ajuste y endeudamiento a través de créditos al FMI. Discípulo y admirador de López Murphy, quien acuñó la famosa frase ‘no todos caben en un ascensor’, refiriéndose al modelo de país que propone. Buscale el metamensaje, pascual.

Bueno, bueno, no te enojes conmigo. ¿Y Cleto? ¿Y Alfonsín?
No se puede confiar en los radicales, y menos en los modernos, forjados en los fuegos del Frepaso y de la Alianza. No tienen capacidad para gobernar, se dan vuelta como una media y si les tirás un buscapié salen disparados creyendo que es un ataque nuclear. Esto ya lo hablamos.

Es cierto, pero no viene mal recordar. Ahora, ¿por qué no Pino Solanas? Digo, me parece que está más cerca de tus ideas y lo votaste para la presidencia en las pasadas elecciones presidenciales.
Pino me cae bien, sobre todo con el eslogan de ‘Pino se planta’.

Jaja, sí…
El problema con Pino es que constituye un voto romántico, muy poco práctico. Estamos con un ataque de la derecha (fomentado unívocamente por la prensa) monumental, y, aunque suene a verso, me parece importante defender un modelo de país.

¿Y por qué Pino no sirve para eso? ¿Por qué es un voto romántico?
Porque Pino es como el subte o los nombres de las calles: no existe por fuera de Capital. Es un invento, como en su momento lo fue De la Rúa.

¿Por qué un invento? ¡Si tiene buenas ideas! ¿No es lo único que se necesita?
No. Estas elecciones son jodidas porque representan la plataforma para las futuras candidaturas presidenciales.

¿Y? ¿Pino no puede ser presidente?
Ni Pino ni muchos otros. Desgraciadamente en Argentina no existe gobernabilidad por fuera del aparato justicialista bonaerense. Ni te gastes. El primer y segundo cordón de la provincia de Buenos Aires son los que definen al gobierno del país, incluso volteando al presidente de turno. Entendámosla: hoy, ahora, acá, no existe gobernabilidad por fuera de los punteros peronistas del conurbano. Puede ser elegido Pino Solanas como presidente, pero a los 8 meses tenés paros generales, corte de rutas, saqueos y crisis. A vos te digo, clase media: desayunate, la solución tiene que salir del seno peronista.

¿No te estás yendo a la mierda?
No. Por eso es que prefiero a los Kirchner antes que a cualquier otro.

¿Qué destacás de sus mandatos?
En lo personal, la creación del Ministerio de Ciencia y Técnica. No está todo diez puntos pero es un paso que se le viene exigiendo a todos, desde Alfonsín para acá.
En general, una cosa que me parece maravillosa, es la posibilidad que brinda el Estado para que se jubile la gente que no aportó por haber laburado en negro. Eso es impagable.
Me gusta también una presidenta que discute las leyes en el Congreso y que se banca el resultado, sin caer en los decretos.
Me gusta que no se pidan créditos al BID o al FMI, me gusta que no lleven adelante una política de ajuste.
Me gusta cómo está manejado el tema económico. Entre mi familia y mis amigos este es uno de los momentos más prósperos que vivimos (y no me corran: mi viejo es empleado de comercio, mi vieja docente y yo tengo una beca de Conicet). Pero viste cómo es el argentino…

¿Cómo es?
Se queja, se queja, ¡siempre se queja! Nunca está bien. Sólo está bien en retrospectiva. Con Menem todos estábamos para el culo (mi viejo se quedó sin laburo y dos veces quisieron rematarnos la casa), y ahora tengo que escuchar a mi vieja decir que con Menem estábamos mejor. Una vergüenza.

¿Y algo malo del gobierno?
¡Uf! ¡Muchísimas cosas! El tren bala, los terrenos fiscales comprados por monedas, el manejo con la prensa, el papelón de la Ministra de Salud, el superávit fiscal pero con hospitales y colegios destruídos, los sueldos de los jubilados…
Y no tener un plan para la industria que genere empleo genuino y valor agregado a los productos.

Bueno, muchas gracias por todo.
No, graciavó.

*Charlas de quincho es una sección de color de Ámbito Financiero, una especie de 'La Pavada' de Crónica pero sobre las cúpulas políticas, empresariales y sociales del país.

Genio

2009-05-28T19:10:00.004-03:00

"Mirá, yo lo que te digo es una cosa, nunca, nunca pero nunca se ha visto a la prensa tan en contra de un gobierno como en estos dos o tres últimos años. Nunca. Ni siquiera con Menem. Fundamentalmente la prensa escrita... ¡parece que todo lo que hace el gobierno está mal!"

Chiche Gelblung en Hola Chiche hoy a eso de las 11 hs, por Radio Mitre. -

¡Por Radio Mitre! .

Extraordinario. No le importa nada.

.

Granos

2009-05-08T13:01:00.007-03:00

Como la gran mayoría de los habitantes del planeta, siento un placer inmenso (y culpable) con películas de La Prepa hollywoodenses, ésas de teenagers conflictuados, con hermosas casas en los suburbios, capaces de dar la vida por ser populares. No creo que en el resto del mundo la adolescencia sea tan difícil (o al menos yo no lo viví) y me asombran sobremanera los estigmas que parecen tener los que pasan por la High School en USA, cómo –lejos de recordar esos años con nostalgia- a ellos les resulta una tortura, una época de sumisión (si les toca en suerte ser freaks) o de desprecio hacia el otro (si fueron los populares).

Ayer pensaba en esto y, de la nada, recordé a Damián, un pibe con el que cursé toda la primaria y parte de la secundaria, hasta que abandonó el colegio.

De chicos nos llevábamos bien, él era aplicado, buen amigo y corría rápido, y era todo lo que importaba.

Con el paso del tiempo nos fuimos distanciando y ya en el secundario, a pesar de compartir el aula todos los días, casi ni hablábamos. Supongo que el comienzo del fin para Damián –especulando, porque nadie supo qué le pasó después- fueron los granos.

Sí, los granos. La adolescencia le llegó con todo y su cara se cubrió de acné. No fue el único, lógico, pero la clase entera lo tomó de punto y empezaron a apodarlo ‘Puaj’. Si había un silencio, alguien gritaba ‘¡Puaj!’, y todos se reían.

- Che, Puaj, prestame el Liquid…

Su nombre quedó en desuso, reemplazado por una expresión que representaba el asco y, a la vez, el supuesto ruido generado por la explosión de los granos.

Lo cuento acá y suena gracioso y triste, pero en rigor todos teníamos nuestra mota, y sufríamos apodos más o menos hirientes (Elfo sin nombre era Green por su color verdoso; Natanael era Barney de los Simpsons, por sucio; a Matías le gritaban ‘Fifito, ¡la leche!’ por ningún motivo en especial). Y cosas por el estilo.

Si mal no recuerdo, en algún momento de tercer año Damián empezó a faltar. Un día vino su madre y nos dijo que fuéramos a su casa a hablarle al muchacho, que había pateado el tablero, que juraba nunca más pisar el colegio, que ella estaba desesperada.

Para esa altura creo que a Puaj no le quedaba ni un amigo en todo el curso.

La estupidez adolescente, de cualquier modo, es un lago sin orillas así que, creyéndonos en otra de esas aventuras de la hora de la siesta fuimos unos 25 compañeros (la mitad de la clase) a la casa de Damián, escoltados por su madre, a pedirle que volviera.

De ese momento no tengo imágenes fidedignas, pero recuerdo algunas sensaciones: todos los concurrentes con el uniforme del colegio, agolpados en un pequeño living, con más ganas de reírnos que de darle apoyo al chico. Como en una burda intervención, él se enojó, nos decía que no iba a volver a la escuela y que por favor nos fuéramos. La madre, a punto de llorar, le pedía al hijo que nos escuchara, que lo extrañábamos.

El Loco Andrés siempre estuvo loco, y sin miedo tomó la posta y dijo ‘dale, Puaj, no seas boludo’. O algo así, a esta altura no tiene importancia.

Damián no quiso hablar con nadie, y nos fuimos.

Esa fue la última vez que lo vi.

Cosas que no: molestar al desconocido

2009-04-29T12:44:00.000-03:00

Odio sobremanera que la gente me hable en la calle. Que personas que no conozco (y que no me interesa conocer) quieran quejarse conmigo de lo lento que avanza la cola en el banco, de lo mal que maneja el colectivero, de la crisis internacional o de lo cambiante que está el tiempo.

Los peores son los que primero bufan o chistan, como para llamar tu atención, y después empiezan con las oraciones unimembres –‘¡Qué barbaridad!’- para ir ganando en complejidad y al final, sin darte cuenta, terminás enredado en una conversación inútil y llena de lugares comunes – ‘Si las cosas siguen así no sé dónde vamos a ir a parar’- con un perfecto desconocido, cuando por lo regular te cuesta hacer un tiempo para llamar a tu vieja.

Puedo entender que me preguntes la hora o el nombre de una calle, siempre y cuando lo hagas con educación (‘Buenos días, ¿le puedo hacer una consulta?’’Muchas gracias’), porque en ese caso no estás tratando de encontrar a alguien que escuche tus chocheras sino que me estás interceptando por un motivo netamente funcional.

Si no tenés con quien hablar, fijate, analizalo, hacete socio de algún club, anotate en un curso, cambiá la actitud, pero no me vengas a joder a mí que conozco a los de tu tipo y respondo a cualquiera de tus observaciones con una onomatopeya, un ruido o un movimiento de cabeza porque ya sé que si contesto con al menos un monosílabo te sentís con todo el pie del mundo para hablar sobre lo mal que te trataron en el Fernández a vos, que sos argentino, mientras vienen los micros llenos de bolivianos a atenderse gratis.

Porque en este blog nos interesamos por el bien común

2009-04-22T18:11:00.000-03:00

Ya sé, ya sé, no me diga nada, Usted se compra una plantita de lechuga, se hace una rica ensaladita, guarda las hojitas que sobraron en el cajón de verduras y a los dos días, de su prístina capucchina sólo queda el recuerdo y un amasijo húmedo y baboso. Un desastre.

¡Cuánta plata quemada! diría Carmen.

Haga esto: envuelva en papel de servilleta o rollo de cocina el sobrante lechuguil o la planta entera si hoy fue a la verdulería pero a la final le entraron ganas de comer fideos. No, así no, ¿qué hace Ud, camina con los codos? No sea miserable, envuelva bien y con cariño todas las hojas de lechuga (típicamente, 3 o 4 pliegos del rollo de cocina, sin separar). Ahora coloque el enrollado en una bolsita de nylon, sáquele el aire y hágale un nudito. Guarde la bolsa en la heladera.

Tiene, al menos, 10 días de lechuga aprovechable.

PuedeFallar, siempre junto al pueblo.

Che, qué bueno que ganó Obama. Ahora va ser distinto, EU van a dejar de matar a tiros a todos, y van a ser buenos, no como el guacho de Bush

2009-03-27T14:07:00.005-03:00

Sí, claro. 'Yes, you can'. Déjenme de joder, idiotas.

Nota completa acá.

Muebles

2009-03-24T18:33:00.024-03:00

Cerca del Barrio Piedrabuena, y a metros de Ciudad Oculta, en una zona que no sé si pertenece a Villa Lugano o a Mataderos, está el Mercado de Pulgas 'Don Orlando'.

El Mercado merece un capítulo aparte, o, qué digo, el desarrollo de una tesis doctoral o un estudio exhaustivo por periodistas como Rolando Graña o los de algún noticiero. Baste decir que es un enorme galpón, seguido de un fondo inmenso, lleno de cosas apiladas, sucias, con olor a humedad y a meo de gato. Cuando digo lleno de cosas, quiero decir montañas de muebles amontonados unos encima de otros, sin distinción ni criterio.

El negocio está atendido por un matrimonio de obesos y sus hijos adolescentes, una chica y un muchachito, ambos con un ligero retraso mental. Pero el que tiene la verdá de la milanesa es el empleado, Charly, nativo de Bulgaria, poseedor de un acento extraño y lengua fácil; un tipo macanudo, que asesora al cliente con dedicación y sin rastros de fastidio –aunque se lo llame permanentemente para que conteste cuánto cuesta este ventilador de pie, aquellas botas para la lluvia o el asiento de peluquero ése...

Lejos de la pose del Mercado de Pulgas de Dorrego (que, seamos honestos, de Mercado de Pulgas no tiene nada, y menos los precios), si es día de suerte, puede uno encontrar en Don Orlando antigüedades o tesoros varios por muy, pero muy bajo precio.

Hay que tener estómago para dar vueltas por la permanente suciedad, es cierto, pero se venden, por ejemplo (nuevos o usados), celosías, rejas, herrajes, carritos de supermercados, muebles de todo tipo, ropa, vajilla, libros, artículos de librería, licores y whiskys añejos, estanterías, heladeras, ventiladores, cuadros, fotos, discos, equipos médicos, lámparas… y un inmenso etcétera.

En mi última incursión (hay que ir seguido para rescatar lo bueno de lo que vaya entrando) compré un escritorio de madera –atenti: madera, no aglomerado, no melamina- del llamado estilo americano, es decir de las décadas 50-60s.Tiene el peso de los años encima, sumado al descuido de su estadía en Don Orlando, pero luego de algunos cuidados intensivos (Venier, Blem, Lisoform) aparece, hermoso y elegante, en una esquina de mi casa (y, vamos, lo compré tan barato que me da vergüenza decir el precio).

El punto neurálgico de esto que quiero contar es que el mueble llegó a mis manos con un regalo maravilloso, escondido entre el vidrio y la madera del escritorio: unas 50 fotografías.

Para alguien como yo, que considera un crimen de lesa humanidad la destrucción de cualquier testimonio del pasado, encontrar tal cantidad de fotos es un acontecimiento no sólo hermoso, sino casi mágico –me gusta creer que las fotitos me buscaron a mí.

Algunas fotografías están fechadas, otras dedicadas. Pasé por el escáner aquellas que por algún motivo son mis preferidas.

Esta es setentona, en Mar del Plata y esconde en el reverso una carta de amor:

Mi amor:

Nunca pensé que despertarse junto al ser querido fuese tan maravilloso.

En la foto estaba trantando de imaginármelo sin resultado.

Con vos ya sé cómo es. Con todo mi amor a mi novia

(firma) 23/12/81. (Aunque la foto es de enero de 1979).

Ahora una postal de familia, de 1962:

No está fechada pero ni falta que le hace:

Super rockera, me hace acordar a High Fidelity.

La última es la mejor de todas; como en un cuadro dentro de otro cuadro, como en un cuento de Borges, el espejo, por detrás de la chica, refleja al escritorio que me hizo llegar las fotos.

Qué rara es la vida.

Ladris

2009-03-19T11:51:00.004-03:00

Chusmeando las subastas desde un peso en Mercado Libre, me topé con esto:

Se Subasta Un Consejo, Se Subasta Un Amigo/a

Nos presentamos: somo Camila y Santiago, y estamos para aquellas personas que necesiten un consejo y/o un amigo/a.

Podés elegir por cualquiera de nosotros dos o por los dos.

Estamos para escucharte, contenerte, decirte palabras de aliento o simplemente para divertirte un rato por mail.

Se subasta 1 mes de mails continuos y charlas.

Un abrazo!

Cami y Santi

Atención: debido al cobro de intereses de Mercado Libre a lo que termine la subasta se le sumarán $2

Me mata eso de los correos por un mes. Cumplido el plazo, ¿ofrecerán alargarlo por $20, por ejemplo? ¿dejarán de escribir al ganador de la subasta, sin explicaciones? ¿se sincerarán con los clientes, diciendo 'la verdad que sos un pesado y por eso tenés que pagar para que alguien te escriba'?

Qué misterio, pero además, Cami y Santi, ¡qué ladrones!

Chiche

2009-02-24T12:23:00.001-02:00

Me gusta desayunar unos mates en la cocina, porque entra una luz hermosa y siento que empiezo el día desde un lugar mío, pequeño y cálido. Me gusta también escuchar la radio mientras me cebo mates dulces y me preparo el almuerzo para llevar. Tengo un aparatito viejo y muy roto, sobre la mesada, que sintoniza muy pocas emisoras pero al que ya me acostumbré.

A esta altura, los Pergolinis, los Lalomires y los Pettinatos ya me cansaron (algunos por idiotas, otros por reiterativos, o por hacerse los locos sin gracia), y, para qué negarlo, quiero saber qué temperatura hace, qué dice el pronóstico para el día y algunas noticias generales. Antes escuchaba La 2x4, la magnífica FM de tango de Buenos Aires. El problema es que -parece- es una emisora que depende del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires y el inepto de Macri rajó a principios de este año a toda la planta estable de la FM. Tenían un muy buen programa de información general por las mañanas, y un excelente ciclo (La noche con amigos) conducido por Leonel Godoy, de 20 a 24 hs por las noches.

Ahora es pura música, como una Aspen de tango, con menos onda que bandera 'e lata, que termina por aburrir.

Y entonces mudé mis despertares con mate y sol no sólo a otra emisora, sino directamente a otro dial, al de la Amplitud Modulada. Ahí sí que el aparatito receptor fue determinante, porque es tan malo que sólo puedo escuchar sin interferencias algunas pocas emisoras.

Radio 10 no, eso sí que no, antes muerta. Sin embargo desemboqué en Radio Mitr e. Y por las mañanas, ¿saben quién está? Nuestro incorregible Samuel Chiche Gelblung.

Con Chiche tengo una relación de amor-odio. Lo detesto por ser de derecha, elitista, racista, menemista y machista, entre otras cosas; lo adoro porque me hace reir como pocos. Es capaz de mantener todo un programa con las preguntas más descabelladas (¿por qué son tan caros los corpiños?) y habla sin frenos, sin medirse, no importa si está entrevistando a un cartonero o a un ministro, a todos los quiere dejar mal parados.

Un botón de muestra. El tema del día es la supuesta crisis económica. Primero sale un móvil desde la puerta de una empresa que publicó un aviso clasificado pidiendo 30 costureros.

Movilera - Sí, Chiche, estamos en la puerta de la empresa.

Chiche - ¿Cuánta gente se presentó al pedido de operarios?

Movilera - Dos personas.

Chiche - ¿¿¡¡Dos personas!!?? ¡Y después dicen que en este país no hay trabajo!

Después, una entrevista con un -supuestamente conocido- economista:

Chiche - ¿Pero Uds pudieron pronosticar esta crisis, decirle a los gobiernos 'cuidado, va a pasar esto...'?

Economista - No, no, uno puede decir que está de acuerdo o no con la política económica pero no puede preveer una crisis mundial, de esta magnitud, porque depende de un montón de factores.

Chiche - O sea que no la pueden preveer.

Economista - No, pero el análisis muestra que...

Chiche (interrumpiendo) - El análisis nos sirve para no tener otra de estas crisis en el futuro, para que no vuelva a pasar...

Economista - No, porque en el futuro va a haber otro escenario y...

Chiche (interrumpiendo) - A ver si entiendo: no ven venir la crisis y después no la pueden evitar, ¿me querés decir para que sirven los economistas, para qué servís vos?

Un genio.

Cosas que no: murgas

2009-02-23T12:43:00.001-02:00

Padre siempre recuerda los carnavales de su época: los corsos, los bailes (como el que se realizaba en el Club Comunicaciones), la salida del barrio a la calle, la fiesta. Después vino la prohibición militar, y ya entrada la democracia empezaron a perfilarse los nuevos carnavales, estos que ahora aturden desde, por ejemplo, Medrano y Corrientes.

Particularmente, todos estos festejos me parecen una auténtica desgracia, desde el corsódromo de Brasil hasta los desfiles de Gualeguaychú y aledaños, pasando por la sección de carnaval carioca de casamientos o cumpleaños de quince (pe-pé pepepepé…).

Sin embargo, el horror de las murgas y de los pseudocarnavales de la Ciudad de Buenos Aires no tiene parangón: un montón de personajes que sacuden el cuerpo cual epilépticos mientras suena en repetición infinita el mismo golpeteo de tambor –todo el tiempo, todo el tiempo lo mismo. La postal del murguero, mezcla de pobre* con disfraz de payaso (lentejuela, rocanrol, escudo del club de fútbol, cumbia, reggaetón, cerveza) levantando las manos y sincopando la cadera con la mueca del ‘Ehhhh’ -'¡Ehh, dale loco!'- en la boca es, por lejos, una de las postales más horrendas de la Ciudad.

Odio al carnaval, las comparsas, las plumas, las lentejuelas, la espuma Rey Momo y a todos sus seguidores y espero que venga el Dios del Buen Gusto y los convierta en estatuas de sal.

Y que enseguidita se largue a llover.

*no me corran por izquierda, que ya estamos grandes.

Oficinistas

2009-02-10T17:51:00.004-02:00

Suena mi celular, es Gus van Sanatan.

Gus - ¿Viste el correo que te mandé?

Yo – No, hoy tengo mucho trabajo experimental así que no estoy con la computadora

Gus - ¡Guau! ¡Qué grosa!

Yo - ¿Qué grosa? Ni a palos, ¡si vieras lo que estoy haciendo! Hago unas soluciones, las pongo en el ultrasonido, genero emulsiones, veo cómo se desestabilizan… Es bastante aburrido…

Gus – No entendés, suena super romántico tener ‘trabajo experimental’.

Yo – No lo es, no con el tipo de ciencia que se hace en este lugar específico. Otros grupos sé que trabajan mejor, de un modo bastante más estimulante. Quedará para cuando quiera formar mi propio equipo de trabajo.

Aunque referido a la biología experimental y no a la química, Houellebecq siempre lo explica mejor:

‘Si se considera a Niels Bohr el verdadero fundador de la mecánica cuántica, no sólo es por sus descubrimientos personales, sino sobre todo por el extraordinario ambiente de creatividad, de efervescencia intelectual, de libertad de espíritu y de amistad que supo crear a su alrededor. El Instituto de Física de Copenhague, fundado por Bohr en 1919, acogió a todos los jóvenes investigadores con los que contaba la física europea. Heisenberg, Pauli o Born aprendieron allí. Un poco mayor que ellos, Bohr era capaz de dedicar horas a discutir los detalles de sus hipótesis, con una mezcla única de perspicacia filosófica, benevolencia y rigor. Preciso, incluso maniático, no toleraba ninguna aproximación en la interpretación de los experimentos; pero tampoco ninguna idea nueva le parecía, a priori, una locura, ni consideraba intangible ningún concepto clásico. Le gustaba invitar a los estudiantes a reunirse con él en su casa de campo de Tisvilde; allí recibía a científicos de otras disciplinas, políticos, artistas; las conversaciones pasaban libremente de la física a la filosofía, de la historia al arte, de la religión a la vida cotidiana. No había ocurrido nada comparable desde los primeros tiempos del pensamiento griego. En este contexto excepcional se elaboraron, entre 1925 y 1927, los términos esenciales de la interpretación de Copenhague, que invalidaban en gran medida las categorías anteriores de espacio, causalidad y tiempo.

Djerzinski no había conseguido, ni mucho menos, recrear un fenómeno semejante a su alrededor. El ambiente en la unidad de investigaciones que dirigía era lisa y llanamente un ambiente de oficina. Lejos de ser los Rimbaud del microscopio que a un público sentimental le gusta imaginarse, los investigadores de biología molecular son, casi siempre, técnicos honrados, carentes de genio, que leen Le Nouvel Observateur y sueñan con ir de vacaciones a Groenlandia. La investigación en biología molecular no necesita ninguna creatividad, ninguna invención; en realidad es una actividad casi totalmente rutinaria, que sólo exige unas razonables aptitudes intelectuales de segunda fila. La gente hace su doctorado y lee la tesis, pero lo cierto es que la enseñanza secundaria sería más que suficiente para manejar los aparatos. “Para entender lo que es el código genético”, solía decir Desplechin, el director del departamento de biología del Centro Nacional de Investigaciones Científicas, “para descubrir el principio de la síntesis de proteínas, sí que hace falta mojarse un poco. Ya se habrán dado cuenta de que fue Gamow, un físico, el primero en dar con la pista. Pero la decodificación del ADN, pfff… Uno descodifica y descodifica. Hace una molécula, hace otra. Introduce los datos en el ordenador, el ordenador calcula las subsecuencias. Se manda un fax a Colorado: allí hacen el gen B27 o el C33. Es como cocinar. De vez en cuando hay un insignificante progreso en el emparejamiento; en general, con eso basta para que a uno le den el Nobel. Bricolage; una broma.’

Extraído de Las partículas elementales, de Michel Houellebecq.

La imagen es de acá.

Al César lo que es del César

2009-02-04T12:29:00.003-02:00

Padre es encargado de un Todo por dos pesos, título ya obsoleto para un tipo de comercio surgido en el reinado menemista, y que vende al público lo que haya para vender. Padre está unas 11 horas por día atendiendo gente, detrás del mostrador, condición que genera miles de anécdotas, algunas divertidas y otras no tanto.

Padre cuenta de la monjita que compra en el local, que va con el hábito y que responde con un tímido 'ji ji ji' a sus bromas. Padre dice que la monjita le pide siempre que 'infle' el ticket de compra. Que si gastó diez pesos, le pide que le haga un ticket por quince.

Padre le comenta al pasar 'qué lejos que está el corazón del bolsillo, ¿no?' y la monjita, mientras recibe el ticket inflado, dice 'ji ji ji'.

Boluda total

2009-01-29T13:27:00.000-02:00

Existe una escena de un capítulo de Seinfeld protagonizada por George Costanza, que simboliza de modo completo la burrada que me mandé hace unos días (ya sabemos, todos los temas se trataron en Seinfeld).

George tiene una cita con una chica, y, después de cenar, vuelven en auto. Nuestro héroe estaciona frente al edificio donde vive la muchacha, y con el coche detenido hablan de pavadas y se miden en uno de esos típicos momentos de tensión de los primeros encuentros, umbrales del beso. Como el tiempo transcurre y Costanza no amaga a nada, ella propone subir a su departamento a tomar un café. Sin dejarla completar la frase, y aunque estaba atraído por la susodicha, George contesta rápidamente que no, que muchas gracias, que al día siguiente tenía que madrugar y que el café lo desvelaba.

Desorientada, la chica sale del auto y ni bien cierra la puerta él mira hacia adelante y cae en la cuenta de lo idiota que fue. Horas más tarde, desconsolado y culpándose a los gritos -'how could I be so stupid???'-, le cuenta a Jerry lo ocurrido, aclarando que, en el contexto de una cita, 'coffee isn't coffee, is sex!'.

También yo, aunque en otra situación. Por atolondrada, por no pensar. Me lo tengo merecido.

Después no digan que no les avisé

2009-01-27T13:13:00.003-02:00

¿Sus talones sufren en el verano? ¿Debe usar siete curitas para caminar, cuando el calor no permite el uso de medias? .

Pues bien, no sufra más: coloque Ud una topetina del tamaño adecuado en la parte posterior del zapato y camine por la ciudad entre algodones, cantando: 'Libre, como el sol cuando amanece yo soy libre... como el mar. Libre, como el ave que escapó de su prisión, y puede al fin volaaaar...' .

Posta, yo lo hago. Y qué linda palabra es 'topetina'.

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Insulto

2009-01-19T13:30:00.004-02:00

Cada vez que El Ingeniero y yo queremos desmerecer a alguien -porque somos básicamente dañinos-, decimos:

'Ése seguro que está a favor del campo.'
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"¡Esoooo! ¡Ahí viene la moda!"

2009-01-15T18:44:00.001-02:00

Tal vez -tal vez- el mejor piropo de todos los que me hayan dicho jamás.
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Basta de patrañas

2009-01-09T18:34:00.000-02:00

Puedo entender que exista gente que veranea en Mar del Plata. Me cuesta un poco más, pero también comprendo que parte de esa gente salga por las noches a caminar por las peatonales de la ciudad de Willy Vilas y se meta en un espectáculo revisteril.

Lo que no te creo de ningún modo es lo de la temporada teatral en Villa Carlos Paz. Con onda, pero ¿quién va a veranear ahí? en toda mi vida (exceptuando las salidas de los clubes de jubilados, pero que se hacen fundamentalmente en marzo) no me crucé con nadie que pasara las vacaciones en la ciudad cordobesa. ¿Qué onda, entonces, la guerra de vedettes entre las sierras y los espectáculos a toda pompa? ¿Quiénes van a verlos? Exijo pruebas, para mí que es, como dice Carmen, todo grupo.

Che

2009-01-07T12:17:00.006-02:00

2009 es como mucho, ¿no?

Y no, no es que me haya quedado sin cosas para decir -los que me conocen saben que vivo para opinar-, lo que ocurre es que me mudé hace unos meses ya, pero continúo con una amplia carencia de mobiliario y otras cosas, entre las que se encuentra una computadora.
.
Como viene la mano, no creo tener una en mucho, mucho tiempo*.
.
.

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*Ojo, eh, si les sobra alguna me avisan.
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Los argentinos estamos todos locos

2008-12-12T17:06:00.011-02:00

Esto lo encontré en internet, buscando información sobre la final de Bailando por un Sueño 3, firmado por Alejandro Olmedo Zumarán (foto), en http://www.politicaydesarrollo.com.ar/, y va textual:

"En todas las disciplinas de baile el jurado compuesto por Carmen Barbieri, Jorge Lafausi, Moria Casán y Gerardo Sofovich dieron por ganadora a la pareja compuesta por Laura Fidalgo y Miguel Brandam. Era lo lógico, ambos bailan en forma excelente y son bailarines profesionales. Mientras veía el programa escuchaba a su conductor el carismático Marcelo Tinelli quién en 1981 atendía de saco azul y pantalón gris en la puerta de la gran Radio Rivadavia a mi madre que iba a preguntar por quien esto escribe como habían salido los tenistas argentinos que disputaban el Circuito Sudamericano de Tenis en el Perú, Bolivia, Chile, Argentina, Uruguay, Paraguay y Brasil.

Nunca había prestado atención a este programa pero hoy sí y me pregunto porqué lo hice. No hay ninguna duda que la pareja integrada por Laura Fidalgo y Miguel Brandam era la mejor por lejos. Pero yo tenía dudas acerca de a quién elegiría el público. Es por eso que quise, esperando un desenlace negativo, aguardar el resultado final.

Así fue que luego de muchas pausas, discursos y recursos para mantener la audiencia vi cuando el carismático Marcelo extrajo el papel del sobre que anunciaba como ganadores a Pampita y Nicolás Armengol. Entonces como el jurado había dado por ganador a Laura y Miguel por cuatro a cero y el voto del público valía por cuatro, hecho único en "Bailando por un sueño" se fue a una votación telefónica en pocos minutos. Ante esto era previsible saber quién ganaría, Laura Fidalgo dijo: haré lo posible por conseguir los aparatos necesarios para cumplir su sueño, a lo que el conductor dijo pero todavía no perdiste, está todo dicho dijo ella. Luego de unos minutos el conductor volvíó a anunciar que Pampita y Nicolás Armengol eran los ganadores por el 56 % de los votos.

Laura Fidalgo y Miguel Brandam perdieron dignamente con una sonrisa y demostrando gran calidad.

Yo estaba casi seguro que ganaría Pampita.

¿Por qué?

Más allá de que ambos sueños y propósitos eran de lo mejor y solucionarían verdaderas necesidades, en este país siempre elegimos al más malo y lo peor. Somos muy brutos, muy bestias, muy ignorantes, muy ordinarios, muy rústicos, muy poco racionales. Hemos elegido a Cangallo, a Alfonsín a quien hoy le rendimos homenajes a pesar de que dejó el país en ruinas con inflación de más del mil por ciento y firmó el ANTI-PACTO DE OLIVOS CON EL SIMIO RIOJANO que luego nos dejó al inoperante De la Vua (sic) y este permitió que en una semana ocupen el cargo presidencial cinco sujetos cuyo finalista fue el famoso Cabezón que nos dejó al ANIMAL MÁS GRANDE QUE HA TENIDO LA ARGENTINA EN LOS ÚLTIMOS AÑOS Y QUE LUEGO POR DEDO ELIGIÓ A QUIEN COHABITA EN SU LECHO MATRIMONIAL QUE HA HECHO PEORES COSAS QUE UN ELEFANTE EN UN BAZAR EN POCO MÁS DE UN AÑO.

Ahora elegimos a Pampita, que se reía todo el tiempo, parecía una máscara con siliconas y bailaba con esa sonrisa plástica todo el tiempo y su compañero la acompañaba en buena forma.

¿Mi pregunta es porqué siempre elegimos lo peor?

En este caso la elección no hace mal a nadie salvo a los dos perdedores pero para cualquiera de los dos que ganara el resultado era para un fin bueno. Uno quisiera que los sueños de todos se cumplieran y no dudamos que entre todos los que hacen dicho programa podrían hacer cumplir los sueños de los distintos soñadores.

Para finalizar Tinelli pronunció un discurso como solo él sabe hacer. Es un gran orador y tiene carisma, por momentos parece bueno y hasta uno se lo cree, incluso me hizo caer una lágrima. Su historia es la del gran triunfador, un chico humilde de Bolívar que le servía café y compraba los fiambres a los Grandes José María Muñoz y Horacio García Blanco y ahora es casi el dueño de la televisión Argentina de la cual dijo que es una de las mejores del mundo. Y puede ser. Pero que mál anda el mundo para que esta insignificancia sea la mejor TV del mundo.

Algo anda mal en el mundo, ya lo dijo el hombre K y su mujer la señora Ka. Por eso ellos buscan refugio en Rusia ya que ahí está la nueva caja del mundo que abrirá la puerta del progreso, el bienestar, la distribución del ingreso hacia los que menos tienen y el final de la corrupción imperialista más la política noventista.

Estimados es muy tarde y debo reposar pero luego de lo visto no se si podré pegar un ojo. Qué suerte hubiera sido no haber visto TV esta noche, hubiera ganado años de vida.

Buenas noches."

Buenas noches, querido. Sólo quiero agregar que sí, que, citando al amigo Alejandro, algo anda mal en el mundo, si los analistas políticos se basan en el programa de Tinelli para exponer una idea.

Nota original: http://www.politicaydesarrollo.com.ar/nota_completa.php?id=7883

Estudiar

2008-12-04T18:22:00.004-02:00

Si se mira la cosa de forma racional, puede plantearse una especie de curva maligna que tendría más o menos esta forma: la educación universitaria pública se sostiene con los impuestos que paga toda la sociedad, se forman así profesionales, esos profesionales luego ejercen y le vuelven a cobrar a la comunidad sus servicios, como si no le debieran nada.

A ver. Puede que esto traiga cola pero menefrega. Los zurditos básicos me crucificarían sólo por pensar ese párrafo pero la verdad no me importa ni un poco. Soy graduada de la UBA, donde también hago el doctorado, y vengo de una cuna de clase media baja, con lo que nunca hubiera podido estudiar si la Universidad no fuera pública y gratuita. Defiendo a ultranza esto último, pero lo que quiero es ir un poco más allá del izquierdismo de manual.

Me parece bárbaro que todos tengan, cuando no (desgraciadamente) las mismas oportunidades, sí la posibilidad de estudiar. Lo que no me parece para nada bien es que el estudiante o el graduado no le devuelva nunca a la sociedad lo que recibió en su formación. Esta devolución que argumento no tiene por qué ser económica; el desarrollo de su misma profesión desde un costado social o humanitario alcanzaría.

Pongamos por caso un estudiante de diseño (lo más de lo más). El tipo va, estudia gratis, se recibe y después se pone su bolichito, le agrega a cualquier elemento de su producción las palabras ‘de diseño’ –lámpara de diseño, indumentaria de diseño, muebles de diseño, inodoros de diseño- y le cobra una fortuna a la misma sociedad que le pagó los estudios.

Lo mismo un médico que ejerce en un sanatorio, un psicólogo que se pone un diván en la habitación que le sobraba, un sociólogo que se abre una consultora, un ingeniero que se emplea en una metalúrgica o un químico que se va trabajar a una farmacéutica.

Un abogado recibido en la UNLP podría disminuir sus honorarios a la mitad en trabajos para escuelas, cooperativas, hospitales, o para personas de bajos recursos. Un contador de la USaM le dedicaría por pocas monedas un tiempo de su semana a revisar las cuentas de Pymes en apuros o monotributistas que no llegan a fin de mes. Un arquitecto de la UBA ayudaría desinteresadamente en la construcción de obras públicas o en la refacción del centro de jubilados de su barrio. Por poner ejemplos, digo.

Además la situación actual le da letra a la derecha que quiere arancelar, porque... "¿qué gana Ud, Doña Rosa, si le paga la Licenciatura en Alimentos a Juancito? ¡Si después Juancito se va a jornalear a Kraft y le vende a Ud las salchichas más caras que antes! Doña Rosa: Ud está pagando dos veces. Si Juancito quiere estudiar a las salchichas, que se lo pague él solito. ¿No?"

Y ahí, claro, se nos caen todos los argumentos para defender la gratuidad.

Lu me dijo una vez, a propósito de este tema, que hay un montón de cosas que funcionan mal, que se desvían fondos del Estado en cualquier barbaridad, que una devolución de los graduados universitarios (o terciarios: magisterios, docentes de escuelas medias, graduados de arte) sería lo de menos.

No sé, no estoy tan de acuerdo. Creo que sería movilizador a nivel social y personal, y que tomaríamos conciencia de por qué hay que cuidar la educación pública, que nos haríamos el tiempo para darle valor a una mera inscripción al CBC y que ahí sí, definitivamente, el pueblo todo (que paga impuestos hasta cuando compra la leche) vería retornar lo ofrecido.

Sí, hoy me levanté verborrágica, polémica y socialista.

Cerrando Buenos Aires

2008-11-06T14:15:00.006-02:00

No sé si pasaron cerca y pudieron verlo, pero para los que hace rato que no salen de picnic por Costanera Norte les voy avisando que Macri está -atenti- alambrando el paseo. Sí, sí, como lo leen: un alambrado entre la vereda y la famosa medianera de cemento que, cual balcón, nos separa del río.

No se puede creer. Estoy tan enojada e indignada que le quiero ir a pulverizar sus ojitos celestes con sulfúrico 98%.

Propongo que nos juntemos con herramientas y rompamos todo el alambre ni bien terminen de colocarlo, al grito de 'A desalambrar, a desalambrar'.

Me tomé el atrevimiento de ilustrar lo que se ve ahora, a falta de cámara digital.

Lo único que importa

2008-10-29T12:45:00.001-02:00

Un año atrás
Yo - ...bueno, y me acerco al mostrador y la tarada me dice/

El Ingeniero - (interrumpiendo) pero... y... ¿estaba buena?

Yo - (descolocada) ¿qué?

El Ingeniero - Si estaba buena, la mina, la del mostrador...
.
.
. .
Varios meses atrás
Yo - ... entonces le dije a la chica que no se hiciera problema, que estudiara para el recuperatorio, que no es la muerte de nadie. ¡Pero se puso tan triste que le di un abrazo!

El Ingeniero - ¿Y estaba buena?

Yo - ¿Pero de qué me está hablando?

El Ingeniero - De la piba a la que Ud abrazó. ¿Estaba buena... ?
. .
.
.
Algunos meses atrás
Yo - Me escribió una amiga no veo hace mucho... Vamos a ver si nos juntamos.

El Ingeniero - ¿Yo la conozco?

Yo - No, no, llevamos unos seis años sin vernos.

El Ingeniero - Ah, claro, yo aún no me había encontrado con Ud.

Yo - Claro, nosotros no nos conocíamos aún...

El Ingeniero - ¿Y su amiga está buena...?
.
.
.
El otro día
Yo - Por suerte ahora encontré otro lavadero, nada que ver con la malaonda de la calle Gascón. Atiende una chica mucho más copada, no la vieja guacha. ¡Y es mucho más barato! ¡Seis pesos menos!

El Ingeniero - Qué bien, la felicito. ¿Y está buena... ?
.

¿Quién dijo que me fui,

2008-10-28T12:10:00.000-02:00

si siempre estoy volviendo...?

¡Shhh!

2008-10-01T11:54:00.002-03:00

No, no es nada. Pasaron tantas cosas –mayormente buenas- que enmudecí.

Alquilé un departamento. En el barrio más lindo de todos.

Cumplí 30 años.

Hoy, sin ir más lejos, compré una heladera por Mercado Libre. Mi primer heladera.

Mía.

Es un tiempo en el que hago de todo y los días tienen pocas horas, un tiempo en el que estoy aprendiendo a decir mío de verdad para muchas cosas.

La primera vez que desperté en el bulín me levanté temprano y caminé por el barrio buscando algo para leer y una bombilla para el mate. Después corrí las latas de pintura, llevé una de las dos sillas que tengo al único lugar habitable (la cocina) y mientras tomaba mate, comía bizcochitos y escuchaba la 2 por 4, levanté la vista de la Fierro para mirar el suelo a 14 pisos de mí y fui feliz. Pero muy feliz, eh.

(Y es también porque Ud. está ahí todo el tiempo, lógico.)

A continuación una foto. Me escondo tras los colores con el guardapolvo verde porque tengo miedo que la desgracia (que parece me perdió de vista con la mudanza) me vuelva a encontrar.

Un pomelo

2008-09-10T22:21:00.000-03:00

Está en silencio, sola, con las manos cruzadas sobre la falda y la mirada baja, sentadita en el garage. Le pregunto:

- Carmen, ¿qué hacés? -

“Rezo”, me dice.

Carmen rezó toda su vida. Es de esas personas que viven con miedo: a la velocidad, a los viajes, a estar sola, a los ladrones, a los que no conoce. Cuando, con pocos años, me quedaba a dormir en su casa y la noche me traía pesadillas, ella se acostaba conmigo y rezábamos juntas ‘ángel de la guarda, dulce compañía, no me desampares ni de noche ni de día…’

Ahora Carmen está sentada en el garage de mi casa y espera a Madre, para ir juntas al hospital donde está internado su compañero de toda la vida, Coco.

Coco es la antítesis de Carmen: alto, gordo, caprichoso, meticuloso, aniñado, de esos tipos que todo el tiempo hacen chistes. De él cuentan que un día se puso una sotana y salió por el barrio haciéndose el cura y repartiendo estampitas de comunión y bautismo que encontró en un cajón; que fue un presidente ejemplar del Club de Jubilados Las Palomitas; que cocina como los dioses; que su último deseo es levantarse del cajón en su propio velorio para asustar a los amigos.

Reza, Carmen.

El otro día los ví, él mirando la tele en la cama del hospital, calmo, como siempre, sin hacerse problema por nada. Ella se le acercó porque sí, le acarició la cabeza, le dio un beso en la mejilla y lo miró con una de esas miradas que pueden destrozar ciudades enteras. ‘Cómo te quiero, viejito’, le dijo al oído.

Ayer le sacaron de la cabeza a mi abuelo Coco un tumor del tamaño de un pomelo, después de cuatro horas de operación, a sus 87 años. Hoy almorzó de lo más campante en terapia intensiva y preguntó si sabíamos qué había para cenar.

Pero dejando de lado el incidente frutal, y, más aún, su resultado ¿sabrá Coco toda la suerte que tiene?

Dime qué lees...

2008-08-30T18:10:00.010-03:00

Poco más de un mes atrás (en rigor, el 20 de julio), la revista dominical de La Nación tuvo, como nota de tapa, un supuesto racconto de lo que los lectores del diario consideran las propuestas necesarias para 'cambiar la realidad que nos rodea'.

Ni bien lo ví, pensé "Ok, no tenían nada decente para publicar y mandaron como nota principal del domingo uno de esos artículos que se cajonean y que sólo ven la luz si hay problemas con lo que habían diagramado...'

Después tuve un acceso de bronca, de ira, de odio profundo y visceral...

¿Eso es lo primero que se les ocurre para tener un país mejor...? Qué hijos de puta.

Objetivamente

2008-08-27T21:03:00.004-03:00

Dividimos la vida en años, en meses, en días, en minutos y segundos. Hacemos cuatro comidas por jornada y le agregamos tentempiés. Salimos los sábados. Planificamos las vacaciones. Cortamos la pizza en 8 porciones iguales. Tenemos un correo electrónico para las cosas del trabajo, y otro para los amigos. Si nos duele la cabeza tomamos algún analgésico. Nos vamos a acostar temprano si tenemos que madrugar. Evitamos la sorpresa.

Y cosas así.

Pero un día, la vida -que es más rara que las ideas- mete la cola en nuestro mundito ordenado y nos baña de luz y de estrellitas.

Y no se puede creer, porque el realismo mágico es algo que juzgamos obsoleto incluso para las tiras de Pol-ka.

Pero ocurre. Hay que estar atentos y mirar, incluso cuando no le pase a uno.

Lo que importa está acá

2008-08-12T13:15:00.009-03:00

La salida del primer número, en 1998, hizo bastante ruido en los medios y en el público, cosa lógica teniendo en cuenta lo que prometía para la música, o mejor dicho, para los que consumíamos música. El escenario se parecía más al sueño de un estratega que a la conjunción azarosa de eventos: el 1 a 1 quemaba sus últimas fichas y comprarse un cd de alguna banda ignota en Musimundo o Tower Records (QEPD) era un ritual que se podía repetir varias veces al mes, aún para una humilde oficinista.

Natanael y yo trabajábamos juntos, en el estudio contable de su padre. Él compró el primer ejemplar ni bien salió a la venta, y Lu lo hizo poco después. Yo dudé un par de días, y para cuando me decidí tuve que recorrer varios puestos de diarios del microcentro pero al final conseguí el número 1 en la zona de Viamonte y San Martín.

Las notas nos gustaban mucho, a tal punto que en pocos meses más los tres éramos suscriptores. Claro que en esa época ser suscriptor convenía muchísimo, ya que haciendo un pago anticipado de 6 revistas recibías, por ejemplo, 2 discos de rock más o menos buenos y 1 un disco a elección en Musimundo; es decir que las revistas se pagaban solas. Además, presentado una tarjetita emitida por la editorial, entrabas gratis a boliches que eran todo, como Whisky A Go-Go (QEPD) o El Roxy, te invitaban a fiestas exclusivas (Natanael tiene una historia muy buena con los Chemical Brothers, que espero cuente en su blog algún día), a obras de teatro y a muchas avant première por mes.

Así fui juntando los primeros números, que pronto se hicieron decenas. Cuando se acababa la suscripción me acercaba hasta un kiosco y compraba las revistas cada mes, porque sentía lástima al interrumpir… ¿la colección? ¿el hábito de consumo? O lo que sea que estaba interrumpiendo.

Me volví a suscribir para la primer Creamfields que se hizo en el país, pagando algo así como $30 por las revistas y la entrada. Le pasé el dato a Lu, y fuimos juntos al hipódromo de San Isidro a revolcarnos en el barro de tres carpas de circo, entre música electrónica y pocos, pero poquísimos asistentes.

Las revistas se fueron acumulando en cajas, lenta pero inevitablemente. Para el recital de Daft Punk noté que pagando 12 números obtenía la entrada al show como regalo, combo más económico que adquirir la entrada en una boletería. Y caí en la trampa nuevamente.

Para colmo de males Hermano hizo la misma jugarreta para ver a los astronautas franceses, así que cada mes el visitante casual podía encontrar en casa (con el suficiente empeño), dos revistas iguales, una de él, otra mía.

O mejor dicho puede encontrar en casa esos ejemplares, porque el año pasado la suscripción se renovó para ambos de forma automática (esta vez sin regalos), así que las revistas –como si de problemas se tratara- siguen y siguen llegando, imparables, imbatibles como el paso del tiempo.

Desde el número 1 hasta el 125. Todos. Los tengo.

En septiembre, no obstante, este derrotero y otros encontrarán un punto de inflexión: se acabará el amargo invierno, Conicet pagará los sueldos que me adeuda -con lo que recuperaré algo de dignidad-, iniciaré la búsqueda de un departamento para irme a vivir sola, festejaré la llegada de mis 30 años, y, como si todo esto fuera poco, tendré que comunicarme con atención al cliente de la Rolling Stone para que no me perpetúen la suscripción.

¿Voy a llamar?

Qué dilema.

Miedo

2008-08-06T16:49:00.000-03:00

Es muy posible que la próxima generación de dirigentes del país provenga de los chicos que hoy nacen y se crían en barrios privados.
.
.

Siempre pasan cosas

2008-08-01T18:33:00.005-03:00

Hoy me quería poner escatológica y escribir un tratado sobre la gente que (por elección consciente o porque nació en Lyon, ponele) no usa bidet; y de cómo, cada vez que pienso en una supermodelo bellísima con un vestido de Oscar de la Renta, por caso, me imagino que tiene el culo sucio. Incluso si la chica me cae muy bien, eh. Me pasa con mi adorada Carrie, no crean.

El caso es que vine al trabajo y a poco de entrar me dí cuenta que había extraviado las llaves de casa. Corrí al 28, llamé al 117 (los colectivos), nada, no aparecieron.

Trabajé un rato y me fui a rendir un miniexamen de fisicoquímica y Hermano me avisó por sms que habían llamado a Abuela Carmen diciéndole que tenían secuestrado a mi tío.

En el medio del examen me llamó Padre diciéndome que tenía que ir para lo de mi abuela... que mi tío estaba bien, que era 'de estos versos que se hacen ahora, viste...' el docente escuchaba y no lo podía creer.

Al final no pasó nada, pero mi nona quedó asustada y me tengo que ir para allá, lo que me obligó a suspender la juntona acordada anoche con Lala.

Y todavía no sé cómo voy a entrar a mi casa.

Principio quince

2008-07-19T20:43:00.004-03:00

Nunca, pero nunca confíe en un radical.

Ver el principio catorce.

Indeseables de Puede Fallar

2008-07-15T14:18:00.000-03:00

Figurita 6: Ernesto Teoría de los dos demonios Sábato.

Demoras

2008-07-09T22:43:00.006-03:00

Los dos últimos años los pasé a pan duro y agua (como casi toda mi vida), con el fin de terminar una de las carreras que curso y aplicar para una beca doctoral en Conicet.

Para gente como yo, acostumbrada a la economía de guerra, la beca me permitía recibir el 2008 desde algo parecido a un destino, a un lugar al que se llega habiendo braceado a lo pavote. En este caso era trabajar en investigación, después de estudiar durante más de diez años.

Cuando contestamos al llamado de Conicet, yo tenía un resquemor. Aunque todos decían que mis antecedentes sobraban para calificar, el tema me producía algo más que lógica inquietud. Me acuerdo que una vez, viajando en el 107 con mi jefa, le conté de mis miedos, le hablé de la distribución de suerte de la campana de Gauss, de mis malas rachas clásicas. Lidia, pobre, me calmó como pudo, me dijo que ella era una tipa con estrella y que (yo restando, ella sumando) íbamos a empardar, que -otra vez- tenía con qué solventar mi aspiración, que la ciencia se mueve por merecimientos y la mar en coche. Asentí como para tranquilizarla, y no porque realmente me hubiera convencido.

El 28 de diciembre del año pasado (sí, sí, el mismísimo Día de los Inocentes), cuando salieron las listas oficiales, me enteré que había quedado afuera.

Quedarse afuera era la doble hecatombe, por un lado perder el futuro trabajo, irse a foja cero, no saber qué hacer, chau irme a vivir sola, chau todo. Por otro lado era una venganza cósmica terrible, con todo lo que me había esforzado, con los antecedentes académicos y científicos que tenía, con el premio en Brasil, todo para nada.

Lo que siguió fueron varios meses de reclamos en Conicet, que se mueve, como cualquier dependecia pública, con tiempos geológicos y humores de solterona. Semanas de humillación, de buscar trabajo por cualquier otro lado, de una segunda negativa, de 'nena, ¿y qué onda? porque ya estás recibida...' en casa y delicias similares.

- ¿Sabe lo que pasa? - le dije la otra semana a El Ingeniero - el tema se va a resolver eventualmente, y yo me puedo volver a presentar para el año que viene con la esperanza que de que ahora sí no se equivoquen; no es el punto. Lo que realmente me molesta es que todo en mi vida es así, aunque califique, aunque lo merezca, me lleva el doble de esfuerzo que al resto: siempre voy con el pico y la pala, con el sulky, desde atrás, renga y cansada. Aunque siga el libreto a rajatabla, aunque camine sobre los pasos de Pirulo, a él le dan el premio a sus esfuerzos y a mí no, conmigo se equivocan, se traspapelan... todo me llega demorado.

- Bueno, pero le llega ¿no? Es un premio a su perseverancia - me contestó.

- No, no lo es. Y la angustia de lo injusto, de la mala suerte, de las meadas de elefante me las llevo yo, no me salen gratis. Y eso no se devuelve.

Meses de mierda, digamos.

Para seguir con el tono documentalista de la charla, diré que el jueves de la semana pasada me avisaron que el error estaba subsanado, que me iban a otorgar la beca doctoral a partir de lo que tendría que haber sido, es decir a partir del primer día de abril de este año, y que recibiría el pago retroactivo de todos estos meses.

Sí, claro, estoy contenta pero sigo enojada, porque esto no es una película con Drew Barrymore, en la que uno sabe que al final todo se va a arreglar.

Hay que estar adentro de este cuerpito.

Estilos

2008-06-19T21:45:00.004-03:00

Los telos, en Capital Federal, se esconden atrás de arbustos, fachadas oscuras y luces violetas distribuidas en lugares estratégicos.

En La Provincia, en cambio, son un carnaval: carteles titilantes, flores, marquesinas y hasta banderas.

¿Qué onda los porteños a la hora de coger? ¿Nos da culpa?

Idioma

2008-06-09T02:02:00.003-03:00

Hace unos años, charlando con Eli -que ahora ya está recibida y que partió a Londres para hacer el doctorado- yo le decía que, dentro de mi modestísimo entender, el inglés era una lengua muy acotada. Que existe una brecha enorme entre un te quiero y un te amo, que ambas expresiones son absolutamente necesarias, y que con I love you no me alcanza, no cierra, no es lo mismo.

Derivamos también en 1984 (el libro), en eso de que cuanto más incompleto es el idioma más acotado es el pensamiento porque lo que uno no puede decir, por más que lo sienta, termina por no existir.

Eli me escuchó divagar, y dijo, como quien no quiere la cosa:

- Tiempo atrás fuimos con Pablo a ver una obra de teatro basada la vida en Xul Solar. Uno de los personajes decía que el inglés no sirve porque no le permitía decir una de sus frases preferidas.

- ¿Qué frase? - le pregunté.

- 'Ella estaba ahí sentadita'

Lectura de viaje

2008-05-29T17:02:00.002-03:00

Cada vez que El Ingeniero hace un viaje internacional -frecuentemente, por cierto- le escribo algunas carillas a mano para que las lea en el avión. De acuerdo al sitio de destino, suelo agregarle dibujos o fotos, como para acompañar la prosa.

Porque no, no es lo mismo un correo electrónico, un llamado o un mensaje de texto. La palabra escrita, con soporte en papel, con tachaduras y borrones, tiene cuerpo para escaparle al tiempo, al viento, a los virus cibernéticos y a las roturas del mother de las pcs.

El contenido de las cartitas es errático: alguna historia, una anécdota que lo incluya pero que él desconozca, o lo que hice durante el día.

Esta vez, sin embargo, se me pasó. Se fue a Chile por una semana y no me hice el tiempo para escribirle. Qué vergüenza.

(A los metódicos este tipo de faltas nos hace mal, atenta contra el mismo principio que nos mantiene vivos).

Decidí, entonces, optar por una reivindicación pública.

No sé si le conté esto, Ingeniero, pero hay mucho que agradecerle a Thom Yorke. Por la música, claro, pero más que nada porque fue el detonante para que Ud y yo nos conociéramos, años después. Resulta que empezaba un cuatrimestre, y fui para la facultad en el 28, con nada de ganas de cursar la primer teórica de Física II. Me bajé en el pabellón I de Ciudad Universitaria porque las matemáticas y las físicas se cursan siempre ahí. Una chica con abrigo largo negro se bajó conmigo del colectivo, y fuimos las dos a ojear la cartelera que anuncia las materias y aulas. Triste, porque ya había llegado tarde y noté que la teórica se dictaba en el pabellón II. Así que fui rauda, pero con mis pasos cortos, a zanjar los ¿500? metros que separan el pabellón I del II. La chica del abrigo negro me siguió en el trayecto, y entramos juntas al aula.

Los físicos son así, empiezan tarde: unas 35 personas sentadas en las butacas de la clase conversaban, y ni un docente a la vista. Respiré aliviada y me senté sola, porque para ese entonces yo no había empezado con la química y los biólogos me caían mal*.

La chica del abrigo negro se sentó cerca mío, al lado de un pibe al que ya no recuerdo. Se saludaron y empezaron a hablar de música, creo que de Pedro Aznar. Después derivaron en la sexualidad de Pedro -vio que es medio andrógino, ¿no?- y después de Thom Yorke. (¡No soy taaan chismosa! ¡Estaban muy cerca, los oía aún sin querer!)

Él - ¿Y Yorke? Para mí que es gay

Chica del abrigo negro - Sí, no sé, nunca lo ví acompañado, ni sé si tiene novia o algo.

Me dije ¡epa! ¿nueve treinta de la mañana de un lunes, en una clase de física dos para biólogos y geólogos y hay dos personas que hablan de Yorke y de Aznar? Esto es demasiado promisorio ¿y si les digo que el de Radiohead está casado y tiene hijos y aprovecho para charlarles?

Yo - Perdón que interrumpa, pero no pude menos que escuchar lo que discutían, y quería decirles que nuestro buen amigo Yorke está casado y tiene hijos. De Aznar no sé nada.

Ellos - ¡Oh!

Ella - Todo bien ¡gracias por sacarnos la duda! ¿Vos viniste conmigo en el 28, no?

(...)

Y de ahí, bueno, conocer a Cecilia, intentar sin suerte con óptica física y charlar lo suficiente de música como para desaprobar la materia. Por Cecilia, por diversos cumpleaños, recitales y cosas de la vida, conocer a Irene.

De Irene lo primero que supe fue que le gustaban Los Brujos. Posta. Más tarde que tenía un hermano, Ud.

Las vueltas de la vida, Aznar, los colectivos, Boquitas Pintadas, remeras celestes y nuestro encuentro, muchos años después, en una fiesta loca con globos rosas y con ganas de sacarse una foto.

Todo eso. Gracias, Thom.

Vuelva pronto.

*soy bióloga

Todo vuelve peor

2008-05-26T21:08:00.006-03:00

La lectura moderna de la figurita de negro-yanqui-con grabador al hombro es ahora un subnormal que va por la calle, anda en colectivo, hace la cola en el banco y demás menesteres emitiendo música a través de los tristísimos parlantes de su celular, obligándonos a todos a escuchar regaettón, por ejemplo.

Y que no me jodan: el tipo/a quiere destacarse, que los demás apreciemos lo cool que es, porque nadie puede preferir ese sonido saturado y horrible al que se escucha en soledad, auriculares mediante.

Yo les bajaría los calzones y les rasparía las nalgas con el ralladorcito de nuez moscada hasta llegar al músculo, o hasta que se disculpen con la sociedad toda.

Alemania

2008-05-06T01:46:00.006-03:00

Se dio como una sucesión de eventos, de esas cosas pequeñitas que no significan nada por sí mismas pero que al combinarse con otras hacen un universo, un país.

Un recuerdo, un libro, un señalador, y en ese orden.

No sé por qué pero venía pensando en la historia de mi abuela Amelia. Y cuando digo esto se define unívocamente un relato extraño, que a veces parece genial y otras bastante triste. Cuenta la leyenda que mi bisabuela Berta estaba casada con Ernest, un alemán que trabajaba en la cervecería Bieckert. Eran un matrimonio bien de la época: Ernestito se apersonaba por su casa una vez cada tanto, con la frecuencia necesaria como para embarazar a su mujer y luego desaparecía por meses enteros. Cada vez que nacía uno de sus hijos, él no se molestaba: desde la silla de su oficina llamaba a alguno de los empleados de la fábrica y los mandaba al Registro Civil, para que anotaran a los bebés.

No quiero hacer mucha especulación histórica pero me imagino que a principios del Siglo XX un obrero de fábrica apenas si sabía leer y escribir… y casi que me figuro a El Alemán, diciendo algo así como:

- Usté, Ortiz, vaya a anotarme a mi hijo. Póngale Martín Enrique.

Y entonces Ortiz sale de la Bieckert y se va para la oficina del Registro Civil en el centro, y, llegado su turno, dice:

- Sí, vengo a declarar un nacimiento… Sí, el día de la fecha… Sí, el nombre es Martín Enrique Vwburnagfichhh. Eh, sí, sí, era… Doble v, i latina, e, de, erre, i latina, ceache. Sí, sí, eso, Wiedrich.

Por esas cosas del destino, cuando nació Amelia María Luisa, el empleado la anotó como Biadrich, y mi abuela pasó a tener un apellido distinto al de su padre y hermanos, cuestión que luego le produjo un montón de problemas legales, pero eso ya es otra historia.

Pensaba en estas cosas justo antes de acostarme. Mientras me acomodaba, abrí Rainer y Minou, un libro de Osvaldo Bayer que me regaló El Ingeniero y que cuenta una historia de amor entre el hijo de un SS nazi y una judía, durante la década del ’70, en Berlín.

Mientras miraba por enésima vez la foto de la tapa (que es sencillamente hermosa), me percaté de la tercera casualidad de la noche: sin querer había estado usando como señalador el envoltorio de un bombón que El Ingeniero me obsequió, recuerdo de uno de sus ya numerosos viajes a las tierras de Ernesto.

Tal vez después soñé con trenzas y frío, con cerveza y salchichas, pero eso sería inventar.

Fueron, como dije, cosas chiquititas: un recuerdo, un libro, un señalador.

Aire

2008-04-19T02:00:00.005-03:00

El responsable en arrimarnos a todo fue Lu, que había traído de las europas -si mal no recuerdo-, Virgin Suicides y Moon Safari, en una caja incómoda y hermosa. El enamoramiento no fue casual: eran Air y era Lu, que fue el primero en un montón de cosas.

El disco de Virgin Suicides vino pegado a la peli. O, para mí, quedó pegado a la película. Una historia maravillosa, un film que me deslumbra pero que, por esas cosas de la vida, nunca vi entero -siempre desde el mismo lugar, Cecilia acaba de morir y quedan las cuatro hermanas.

Pero no es sólo eso. Playground love era nuestra canción con A., mi primer gran amor. Ahora que está de moda, confieso que fue el último lento que bailé. Con él, los dos en el living de su casa, tratando de no hacer ruido. Era la cuarta vez que salíamos y la primera que me invitaba al departamento en el que vivía con su familia.

La película me puede. Mal. Las otras cosas que hizo Sofía Cóppola no tanto, pero Las Vírgenes Suicidas es una maravilla.

Entonces hoy es viernes, y por motivos que no vienen al caso se pinchó un plan, y vengo a cenar a casa -que es la casa de mi madre, que es la casa de mi hermano-, pero ahora que estoy vieja igual me contento con que haya unas empanadas de carne y una cerveza.

Y encuentro justo esta película, y recién se murió Cecilia. Entonces me tomo toda la cerveza sola en la cocina y me como cuatro empanadas. Para el momento del baile, Rusia (mi perra), llora. Entonces, como me encuentra en un momento raro, a la vez triste y encantada y entonada, en lugar de gritarle el clásico '¡A cucha!', me levanto y le hago unos mimos. Ella pone todo su cuerpo peludo que debe pesar lo que mi cuerpo, y lame mis manos y mis brazos mientras la acaricio.

Cuando me canso la despido, y sigo mirando. Por suerte me ahorro lo de Lux despertándose en el campo de fútbol americano sola y confundida. Como soy una jodida, me lavo las manos y los brazos para quitar cualquier resabio de saliva perruna.

Me agarra frío, enciendo una hornalla y me caliento.

Aquí un escritor medianamente virtuoso daría un giro final más o menos nostálgico, y cerraría la crónica. Yo no puedo hacer eso porque a mí no me salen las cosas así, redonditas. Cuando me sequé las manos en la hornalla me quemé todos los pelos del brazo, y me dí cuenta cuando el olor era ya insostenible.

Un litro de cerveza en una persona de mi tamaño debe ser mucho.

Y que no se me cumpla ninguno

2008-04-07T02:04:00.007-03:00

En estos últimos días tuve sueños muy muy raros...

UNO. Teníamos que bañar al gordo Porcel (q.e.p.d.), entonces el tipo se tiraba desnudo en la calle, sobre el asfalto, y tres o cuatro personas lo manguereábamos. Una imagen horrible.

DOS. Me empezaba a picar la cabeza, producto de una pediculosis galopante -y lo más curioso es que nunca sufrí el flagelo, ni siquiera cuando chica. Aterrada, lograba capturar a uno de los bichitos y, al mirarlo con detenimiento, caía en la cuenta de que en realidad no se trataba de un piojo, sino una vaca de proporciones infinitesimales. Sí, una vaquita en miniatura, ¡viva! Al repetir la operación iba sacando otros animalitos: caballos, toros, perros, cebras, conejos. Todos salían de entre mis cabellos y yo los ordenaba sobre una mesa sin saber muy bien qué hacer.

TRES. Vamos a almorzar tallarines caseros a lo de mi abuela Carmen. Suena el timbre, y aparece Lito Nebbia, quien vaya uno a saber cómo estaba invitado al evento. Me pongo contenta y nerviosa, y luego de los saludos de rigor le digo la siguiente estupidez:

Yo - Che, Lito, Los Gatos eran geniales, pero eso de 'Chica del paraguas, cierra tu paraguas...' fue re ladri, ¿no? Cada vez que la escucho me acuerdo de la canción de 2 Minutos 'Miro por la ventana, es un día gris. La lluvia que cae sobre el cemento gris' ...*

Lito - Sí, totalmente.

Un capo, Lito.

*Sí, ¡por dios! ya sé, ¿cómo voy a comparar a 2 Minutos con Los Gatos?