Tan sola

Caminando con El Ingeniero por La Feliz, en la vereda del Hotel Hermitage, y rodeada de muchas otras manos célebres, encontramos a la pobre manito de Scioli.

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Una ternura, no me digan que no.

Diálogos de baño

Este es un compilado de las mejores conversaciones que oí en toilettes femeninos durante estos últimos años. Las protagonistas son, en su mayoría, gente que no conozco.

UNO

A - Bueno, pero ¿y vos cómo estás?

B - Muy mal, muy mal. Imaginate... literalmente me rompió el corazón.

A - Sí, me imagino. Todos pasamos por eso.

B - Lo curioso es que esta cosa que antes me daba culpa ahora me pone orgullosa.

A - ¿Qué cosa?

B - Haberle metido los cuernos a ese reverendo hijo de puta.

DOS

A - ¿Y? ¿Qué pasó? ¡Contame todo! ¿Te lo curtiste?

B - Sí, sí...

A - ¿Y cómo estuvo?

B - Mal, muy mal...

A - ¿Qué pasó? ¿No se le paró?

B - No, no. Se le paró... el problema es justamente ése.

A - ¿Por?

B - ¡Porque era una cosa totalmente deforme! ¿Viste el hongo de la bomba de Hidrógeno? ¿Ubicás esa forma como de hongo? ¿Un palito con una cabeza enorme, hichada... ?

A - Sí, sí...

B - Bueno ¡era así! algo horrible... no lo pienso ver nunca más...

TRES

A - Bueno, contame... ¿qué te dijo la ginecóloga?

B - ¡Ay, boluda! ¡Cagate de risa! ¿Sabés qué me dijo?

A - No, decime...

B - ¡Que yo era una persona muy genital! ¿Muy genital? ¿Qué mierda quiere decir eso?

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CUATRO

A - ... y encima éste se hace el estrecho... Yo quiero que me diga si nos vamos a ver o no porque no me gusta depilarme ni hacerme las uñas al pedo...

B - ¡Jaja! ¡Sí! Los hombres se creen que todo es natural... Ven Lost y piensan que es así: que a las mujeres no les crecen los pelos, que en la selva y sin enjuague bucal podés tener los dientecitos blancos y brillantes... Es una locura...

A - Por eso. Me da bronca. Ya me pasó una vez. Le doy una más de changüí. Si me planta en casa una tercera vez lista para la acción salgo y amortizo como sea los $25 de depilación, creeme.

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